NHỮNG THỂ LOẠI PHŨ PHÀNG NHẤT, BẠN ĐÃ GẶP?
_____
1. Một cặp tình nhân gặp phải quỷ dữ. Quỷ dữ nói phải giết một trong hai người, bắt hai người oẳn tù tì để quyết định số mệnh. Cặp tình nhân bàn nhau cùng ra kéo, nguyện một lòng chết bên nhau. Kết quả người con trai ra bao, người con gái ra búa.

2. Cả lớp thống nhất ko chép phạt. Hôm sau mình bạn bị ghi vào sổ đầu bài.
3. Đi thắt ống tinh đã đc 2 tháng, về nhà vợ hớn hở bảo có bầu rồi.
4. Hồi ấy yêu đến chết đi sống lại, nàng thề con nàng nhất định chỉ có thể mang họ Lâm. Ba năm sau, mộng ước thành thực, nàng thành mẹ kế của tôi.
5. Chàng và nàng quen nhau trên mạng, tối ngày quấn quít ko dời. Chàng bảo muốn gửi ip6 tặng nàng, nàng sợ chàng nghĩ mình đào mỏ nên quyết định gửi chút tiền cho chàng coi như mua với giá rẻ. Tiền gửi đi rồi, liền gọi cho chàng, “Số điện thoại quý khách vừa gọi vĩnh viễn ko liên lạc đc nữa.”
6. 56 dân tộc, thi đại học chỉ 55 dân tộc đc cộng điểm.
7. Thấy lũ bạn đang cười nói vui vẻ, chạy vào hỏi:“ Cười gì thế?” Chúng nó đồng thanh:“ Ko có gì.”
8. Năm đó mẹ đưa tôi lên Bắc Kinh thi đại học, nhờ nhân viên tàu hoả khi nào đến ga thì nhắc chúng tôi nhưng họ quên mất. Tàu đông, mẹ và tôi ko đc đứng gần nhau. Mẹ còn xách theo một giỏ trứng luộc sẵn để ăn. Ngồi đến ga cuối mới có người bảo chúng tôi đã đi quá ga, nhìn vẻ mặt hốt hoảng của mẹ và giỏ trứng nát bét, tôi ko kìm đc nước mắt.
9. Bố chắc chắn có nhân tình, nhưng tôi ko có chứng cứ. Giữa bữa cơm tất niên ông vẫn hý hoáy nhắn tin cho ai, đi tắm cũng ko quên mang di động theo, nhưng mẹ và tôi đều ko biết mật khẩu di động ông. Tôi thương mẹ lắm nhưng lại ko dám chất vấn bố. Mỗi lần ngước nhìn tấm ảnh gia đình treo trên tường lại thấy lòng xót xa.
10. Tắm gội xong xuôi lại bị cho leo cây.
11. Cúi xuống buộc dây giầy, ngẩng lên bạn bè đã đi xa cả thước.
12. Chỉ miễn phí giao hàng trong phạm vi nội thành.
13. Giữa đêm bố lên cơn đau tim, mẹ quỳ giữa đường mong ai đó dừng xe đưa bố đến bệnh viện gần nhất. Nhưng ko ai ngó ngàng đến chúng tôi. Dù biết ko thể trách họ đc nhưng thật lòng tôi rất hận họ.
14. Nhà trường nhất định ko cho nghỉ Tết hết Rằm tháng Giêng rồi mới đi học lại.
15. Wifi nhà hàng xóm đột nhiên đổi mật khẩu.
16. Trong lúc tức giận huỷ kết bạn, hắn cũng ko buồn gửi lời mời kết bạn thử lấy một lần. Hai đứa cứ thế mà xa nhau.
17. Thi chạy dài 800m, cả lũ nhất trí sẽ luôn chạy bên nhau. Cuối cùng, mỗi tôi trượt.
18. Trên xe bus mò túi mãi ko thấy di động đâu, ông chú đứng gần “tốt bụng” nhắc:“ Cái thằng mặc áo đỏ lúc nãy lấy mất rồi còn đâu.”
19. Đại học năm ba, đưa cô bạn cùng phòng ktx đi phá thai, chăm sóc động viên suốt một thời gian. Vài tháng sau tôi bị đau dạ dày, ko đứng đc, muốn nhờ cô ấy dìu đến bệnh viện. Cô ấy bảo tối nay có hẹn với người yêu, tôi nhờ người khác thử xem.
20. Ngày đầu tiên đưa tôi vào ktx đại học, bố cầm theo chục cân khoai lang vừa thu hoạch, niềm nở chào hỏi những người ở chung phòng tôi, mong họ chăm sóc bảo ban tôi. Nhưng ko ai trả lời. Bố lặng lẽ trải ga giường, lồng vỏ chăn cho tôi xong rồi ra về. Tôi vừa thu dọn đồ đạc vừa khóc ko ra tiếng.
21. Lặn lội gần trăm cây số đi chúc Tết họ hàng, đến lúc ra về họ cũng ko nhắc gì đến tiền lì xì.
22. Hai đứa chúc nhau ngủ ngon xong rồi, lại thấy hắn chém gió nhiệt tình trên facebook.
23. Cầm nắp chai có in dòng chữ “Bạn đã trúng thưởng thêm một chai nữa” đến, cô bán hàng dứt khoát ko chịu đổi.
24. Thằng bạn lần nào kiểm tra xong cũng kêu trời kêu đất, làm tôi sướng rơn tưởng có đứa chung số phận. Sau thì điểm nó bao giờ cũng cao gấp đôi điểm tôi.
25. Bố tôi ngày trẻ bị tai nạn, chân thành tật, đi lại khó khăn. Nhà tôi mở tiệm tạp hoá nhỏ, thi thoảng lại có kẻ vào lấy đồ rồi bỏ chạy, bố tôi ko đuổi theo đc. Tôi ở trong ktx, mỗi lần nghe điện thoại, mẹ bảo hôm nay lại có kẻ cắp, tôi hận đến run người.
26. Hồi nhỏ nhà nghèo, mẹ ốm nằm viện ko có tiền thuốc men. Tôi đến nhà họ hàng van nài họ cho vay tiền, họ sợ nhà tôi ko trả đc nên ko ai bằng lòng cho vay. Chuyện cũng lâu rồi, nhà tôi giờ khấm khá hơn cả, nhưng mỗi lần nghĩ lại vẫn ko khỏi chạnh lòng.
27. Hỏi cô nàng học giỏi bên cạnh:“Mình mượn vở bài tập của bạn chút nhé?” Cô nàng lắc đầu bảo:“ Mình viết linh ta linh tinh thôi mà.”
28. Nửa tiếng trước vừa cho tiền một người ăn mày què chân dưới cầm cầu, nửa tiếng sau chú ta đã ngồi trên cầu ngả nón xin thêm.
29. Hôm trước nói rõ tiết này ko điểm danh, nhưng cuối giờ lại bắt làm bài test nhỏ.
30. Tắt máy suốt mấy ngày, bật lên chỉ có tin nhắn từ tổng đài.
31. Đêm đó hay tin em trai bị bệnh máu trắng, tôi khóc nức nở ko tài nào ngăn nổi, bạn cùng phòng ktx lạnh lùng bảo:“ Đừng ảnh hưởng giấc ngủ người khác.”
32. Chiến tranh lạnh hai tuần, gọi điện làm hoà, đầu bên kia lịch sự bảo:“ Alo, ai đấy ạ?”
33. Lúc bé theo ông mang gà đi bán, có tiền rồi ông bảo mua giày mới cho tôi. Trong lúc tôi hớn hở chờ đợi, thì chủ tiệm giầy lạnh nhạt bảo ông tôi:“ Toàn tiền giả, ông định lừa tôi chắc.”
34. Ko trả lời tin nhắn nhưng lại cập nhật trạng thái đều.
35. Bị móc ví lúc nào ko hay, hôm sau có người gọi điện đến bảo tiền mặt thì ko còn nhưng giấy tờ vẫn đầy đủ. Tôi rối rít cảm ơn. Người đó chốt lại một câu:“ Ko cần cảm ơn, muốn nhận lại ví, cho xin 500k.”
36. Cả lớp vui vẻ tán phét, bạn thì phải giả vờ đang say ngủ.
37. Lớp mười bị cô lập, cô chủ nhiệm biết chuyện, đến nói với tôi một câu:“ Người đáng thương ắt có chỗ đáng trách.”
38. Lúc sung túc ới một tiếng đã có mặt, lúc túng thiếu gọi trăm bận ko ai nhấc máy.
39. Năm đó bố bị xuất huyết não, bác sĩ bảo gia đình phải chuẩn bị tâm lý. Cậu tôi khuyên mẹ nên nghĩ thoáng hơn, ko nên lãng phí vô ích. Nhưng mẹ nhất định ko bỏ cuộc, vay mượn đủ nơi chữa trị cho bố đến cùng. Đến nay bố có thể tự mình ra chợ nấu cơm, ngày ngày cười nói với chúng tôi. Mẹ, người mẹ vĩ đại của con, con cảm ơn mẹ.
40. Bố tôi là bác sĩ, có lần bận bịu mấy ngày liền ko về nhà, mẹ bảo tôi mang ít đồ cho bố. Lúc bố ra cổng viện đón tôi thì bị vài người xông vào đánh. Tôi còn bé chỉ biết đứng nhìn họ đánh bố. Sau tôi khóc hỏi bố sao ko đánh lại, bố bảo người ta đang đau buồn, tâm trạng kích động, có thể thông cảm đc.
41. Lọ Lem bỏ đi chỉ để lại đôi giày thuỷ tinh và thương nhớ vô hạn cho Hoàng Tử. Hoàng Tử sai người đi khắp cả nước tìm bằng đc chủ nhân của đôi giày. Ko ngờ chỉ vài ngày đã tìm đc hàng ngàn cô gái trẻ đi vừa đôi giày. Hoàng Tử suy nghĩ tới lui, cuối cùng chọn cô gái trẻ nhất, đẹp nhất làm Hoàng Hậu, những người còn lại đều đc rước vào cung phong làm Phi Tần.

NHỮNG THỂ LOẠI PHŨ PHÀNG NHẤT, BẠN ĐÃ GẶP?

NHỮNG THỂ LOẠI PHŨ PHÀNG NHẤT, BẠN ĐÃ GẶP?
_____
1. Một cặp tình nhân gặp phải quỷ dữ. Quỷ dữ nói phải giết một trong hai người, bắt hai người oẳn tù tì để quyết định số mệnh. Cặp tình nhân bàn nhau cùng ra kéo, nguyện một lòng chết bên nhau. Kết quả người con trai ra bao, người con gái ra búa.

2. Cả lớp thống nhất ko chép phạt. Hôm sau mình bạn bị ghi vào sổ đầu bài.
3. Đi thắt ống tinh đã đc 2 tháng, về nhà vợ hớn hở bảo có bầu rồi.
4. Hồi ấy yêu đến chết đi sống lại, nàng thề con nàng nhất định chỉ có thể mang họ Lâm. Ba năm sau, mộng ước thành thực, nàng thành mẹ kế của tôi.
5. Chàng và nàng quen nhau trên mạng, tối ngày quấn quít ko dời. Chàng bảo muốn gửi ip6 tặng nàng, nàng sợ chàng nghĩ mình đào mỏ nên quyết định gửi chút tiền cho chàng coi như mua với giá rẻ. Tiền gửi đi rồi, liền gọi cho chàng, “Số điện thoại quý khách vừa gọi vĩnh viễn ko liên lạc đc nữa.”
6. 56 dân tộc, thi đại học chỉ 55 dân tộc đc cộng điểm.
7. Thấy lũ bạn đang cười nói vui vẻ, chạy vào hỏi:“ Cười gì thế?” Chúng nó đồng thanh:“ Ko có gì.”
8. Năm đó mẹ đưa tôi lên Bắc Kinh thi đại học, nhờ nhân viên tàu hoả khi nào đến ga thì nhắc chúng tôi nhưng họ quên mất. Tàu đông, mẹ và tôi ko đc đứng gần nhau. Mẹ còn xách theo một giỏ trứng luộc sẵn để ăn. Ngồi đến ga cuối mới có người bảo chúng tôi đã đi quá ga, nhìn vẻ mặt hốt hoảng của mẹ và giỏ trứng nát bét, tôi ko kìm đc nước mắt.
9. Bố chắc chắn có nhân tình, nhưng tôi ko có chứng cứ. Giữa bữa cơm tất niên ông vẫn hý hoáy nhắn tin cho ai, đi tắm cũng ko quên mang di động theo, nhưng mẹ và tôi đều ko biết mật khẩu di động ông. Tôi thương mẹ lắm nhưng lại ko dám chất vấn bố. Mỗi lần ngước nhìn tấm ảnh gia đình treo trên tường lại thấy lòng xót xa.
10. Tắm gội xong xuôi lại bị cho leo cây.
11. Cúi xuống buộc dây giầy, ngẩng lên bạn bè đã đi xa cả thước.
12. Chỉ miễn phí giao hàng trong phạm vi nội thành.
13. Giữa đêm bố lên cơn đau tim, mẹ quỳ giữa đường mong ai đó dừng xe đưa bố đến bệnh viện gần nhất. Nhưng ko ai ngó ngàng đến chúng tôi. Dù biết ko thể trách họ đc nhưng thật lòng tôi rất hận họ.
14. Nhà trường nhất định ko cho nghỉ Tết hết Rằm tháng Giêng rồi mới đi học lại.
15. Wifi nhà hàng xóm đột nhiên đổi mật khẩu.
16. Trong lúc tức giận huỷ kết bạn, hắn cũng ko buồn gửi lời mời kết bạn thử lấy một lần. Hai đứa cứ thế mà xa nhau.
17. Thi chạy dài 800m, cả lũ nhất trí sẽ luôn chạy bên nhau. Cuối cùng, mỗi tôi trượt.
18. Trên xe bus mò túi mãi ko thấy di động đâu, ông chú đứng gần “tốt bụng” nhắc:“ Cái thằng mặc áo đỏ lúc nãy lấy mất rồi còn đâu.”
19. Đại học năm ba, đưa cô bạn cùng phòng ktx đi phá thai, chăm sóc động viên suốt một thời gian. Vài tháng sau tôi bị đau dạ dày, ko đứng đc, muốn nhờ cô ấy dìu đến bệnh viện. Cô ấy bảo tối nay có hẹn với người yêu, tôi nhờ người khác thử xem.
20. Ngày đầu tiên đưa tôi vào ktx đại học, bố cầm theo chục cân khoai lang vừa thu hoạch, niềm nở chào hỏi những người ở chung phòng tôi, mong họ chăm sóc bảo ban tôi. Nhưng ko ai trả lời. Bố lặng lẽ trải ga giường, lồng vỏ chăn cho tôi xong rồi ra về. Tôi vừa thu dọn đồ đạc vừa khóc ko ra tiếng.
21. Lặn lội gần trăm cây số đi chúc Tết họ hàng, đến lúc ra về họ cũng ko nhắc gì đến tiền lì xì.
22. Hai đứa chúc nhau ngủ ngon xong rồi, lại thấy hắn chém gió nhiệt tình trên facebook.
23. Cầm nắp chai có in dòng chữ “Bạn đã trúng thưởng thêm một chai nữa” đến, cô bán hàng dứt khoát ko chịu đổi.
24. Thằng bạn lần nào kiểm tra xong cũng kêu trời kêu đất, làm tôi sướng rơn tưởng có đứa chung số phận. Sau thì điểm nó bao giờ cũng cao gấp đôi điểm tôi.
25. Bố tôi ngày trẻ bị tai nạn, chân thành tật, đi lại khó khăn. Nhà tôi mở tiệm tạp hoá nhỏ, thi thoảng lại có kẻ vào lấy đồ rồi bỏ chạy, bố tôi ko đuổi theo đc. Tôi ở trong ktx, mỗi lần nghe điện thoại, mẹ bảo hôm nay lại có kẻ cắp, tôi hận đến run người.
26. Hồi nhỏ nhà nghèo, mẹ ốm nằm viện ko có tiền thuốc men. Tôi đến nhà họ hàng van nài họ cho vay tiền, họ sợ nhà tôi ko trả đc nên ko ai bằng lòng cho vay. Chuyện cũng lâu rồi, nhà tôi giờ khấm khá hơn cả, nhưng mỗi lần nghĩ lại vẫn ko khỏi chạnh lòng.
27. Hỏi cô nàng học giỏi bên cạnh:“Mình mượn vở bài tập của bạn chút nhé?” Cô nàng lắc đầu bảo:“ Mình viết linh ta linh tinh thôi mà.”
28. Nửa tiếng trước vừa cho tiền một người ăn mày què chân dưới cầm cầu, nửa tiếng sau chú ta đã ngồi trên cầu ngả nón xin thêm.
29. Hôm trước nói rõ tiết này ko điểm danh, nhưng cuối giờ lại bắt làm bài test nhỏ.
30. Tắt máy suốt mấy ngày, bật lên chỉ có tin nhắn từ tổng đài.
31. Đêm đó hay tin em trai bị bệnh máu trắng, tôi khóc nức nở ko tài nào ngăn nổi, bạn cùng phòng ktx lạnh lùng bảo:“ Đừng ảnh hưởng giấc ngủ người khác.”
32. Chiến tranh lạnh hai tuần, gọi điện làm hoà, đầu bên kia lịch sự bảo:“ Alo, ai đấy ạ?”
33. Lúc bé theo ông mang gà đi bán, có tiền rồi ông bảo mua giày mới cho tôi. Trong lúc tôi hớn hở chờ đợi, thì chủ tiệm giầy lạnh nhạt bảo ông tôi:“ Toàn tiền giả, ông định lừa tôi chắc.”
34. Ko trả lời tin nhắn nhưng lại cập nhật trạng thái đều.
35. Bị móc ví lúc nào ko hay, hôm sau có người gọi điện đến bảo tiền mặt thì ko còn nhưng giấy tờ vẫn đầy đủ. Tôi rối rít cảm ơn. Người đó chốt lại một câu:“ Ko cần cảm ơn, muốn nhận lại ví, cho xin 500k.”
36. Cả lớp vui vẻ tán phét, bạn thì phải giả vờ đang say ngủ.
37. Lớp mười bị cô lập, cô chủ nhiệm biết chuyện, đến nói với tôi một câu:“ Người đáng thương ắt có chỗ đáng trách.”
38. Lúc sung túc ới một tiếng đã có mặt, lúc túng thiếu gọi trăm bận ko ai nhấc máy.
39. Năm đó bố bị xuất huyết não, bác sĩ bảo gia đình phải chuẩn bị tâm lý. Cậu tôi khuyên mẹ nên nghĩ thoáng hơn, ko nên lãng phí vô ích. Nhưng mẹ nhất định ko bỏ cuộc, vay mượn đủ nơi chữa trị cho bố đến cùng. Đến nay bố có thể tự mình ra chợ nấu cơm, ngày ngày cười nói với chúng tôi. Mẹ, người mẹ vĩ đại của con, con cảm ơn mẹ.
40. Bố tôi là bác sĩ, có lần bận bịu mấy ngày liền ko về nhà, mẹ bảo tôi mang ít đồ cho bố. Lúc bố ra cổng viện đón tôi thì bị vài người xông vào đánh. Tôi còn bé chỉ biết đứng nhìn họ đánh bố. Sau tôi khóc hỏi bố sao ko đánh lại, bố bảo người ta đang đau buồn, tâm trạng kích động, có thể thông cảm đc.
41. Lọ Lem bỏ đi chỉ để lại đôi giày thuỷ tinh và thương nhớ vô hạn cho Hoàng Tử. Hoàng Tử sai người đi khắp cả nước tìm bằng đc chủ nhân của đôi giày. Ko ngờ chỉ vài ngày đã tìm đc hàng ngàn cô gái trẻ đi vừa đôi giày. Hoàng Tử suy nghĩ tới lui, cuối cùng chọn cô gái trẻ nhất, đẹp nhất làm Hoàng Hậu, những người còn lại đều đc rước vào cung phong làm Phi Tần.

Đọc thêm..

Một lữ khách trên xa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng
ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con". Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ!


Đêm tân hôn ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa 5 ngón tay ra hỏi ý cô dâu :
- Ý em thế nào? 

Cô dâu mừng rỡ hỏi: 

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả? 

Ông chồng mới móm mém trả lời: 

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?
Một cô gái đi du lịch...... đang vi vu trên đường bỗng ô tô chết máy . loay hoay mãi vẫn
không biết làm thế nào thì cô ta thấy có chàng trai thổ dân cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.

Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.

Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng thổ dân gật đầu rồi hú lên: "YAHOO…O.O…" sau đó thúc ngựa phi đi mất.

Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:

- Cô làm thế nào mà anh thổ dân đấy phấn khích thế?

- Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.

Người kia mỉm cười và nói:

- Cô nhầm rồi, thổ dân ở đây cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả.
Chàng và nàng quen nhau, hai người rủ nhau đi chơi xa....

Cơ hội ngàn vàng, cái gì đến sẽ đến, chàng nhào tới ôm lấy nàng, tay đỡ lưng nàng ghì sát vào mình, rồi từ từ miệng chàng kê sát môi nàng, thỏ thẻ:
- Mình thử nhé!
Nàng lắc đầu:
- Không bao giờ!
Chàng thở dài buông nàng ra.
Nàng thở dài hơn :
- Ngốc thế, thời buổi này mà còn thử !!

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên cơ thể một người nam giới 
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. 

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?". 

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ". 

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu". 

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. 

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: 

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
:))

Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !"
Cô gái nói với người yêu:

- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình
Romeo và Juliet đấy…

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao?

- Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa… giết anh.

Phê như con tê tê - cười ngắn


Một lữ khách trên xa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng
ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con". Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ!


Đêm tân hôn ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa 5 ngón tay ra hỏi ý cô dâu :
- Ý em thế nào? 

Cô dâu mừng rỡ hỏi: 

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả? 

Ông chồng mới móm mém trả lời: 

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?
Một cô gái đi du lịch...... đang vi vu trên đường bỗng ô tô chết máy . loay hoay mãi vẫn
không biết làm thế nào thì cô ta thấy có chàng trai thổ dân cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.

Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.

Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng thổ dân gật đầu rồi hú lên: "YAHOO…O.O…" sau đó thúc ngựa phi đi mất.

Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:

- Cô làm thế nào mà anh thổ dân đấy phấn khích thế?

- Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.

Người kia mỉm cười và nói:

- Cô nhầm rồi, thổ dân ở đây cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả.
Chàng và nàng quen nhau, hai người rủ nhau đi chơi xa....

Cơ hội ngàn vàng, cái gì đến sẽ đến, chàng nhào tới ôm lấy nàng, tay đỡ lưng nàng ghì sát vào mình, rồi từ từ miệng chàng kê sát môi nàng, thỏ thẻ:
- Mình thử nhé!
Nàng lắc đầu:
- Không bao giờ!
Chàng thở dài buông nàng ra.
Nàng thở dài hơn :
- Ngốc thế, thời buổi này mà còn thử !!

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên cơ thể một người nam giới 
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. 

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?". 

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ". 

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu". 

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. 

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: 

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
:))

Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !"
Cô gái nói với người yêu:

- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình
Romeo và Juliet đấy…

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao?

- Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa… giết anh.
Đọc thêm..

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ


Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.
Đọc thêm..
Trong giờ giải lao tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giảng sư nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm.
Người Anh nói:
- We can can a can (Chúng ta có thể làm một cái hộp).
Giảng sư người Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Vị giảng sư Trung Quốc lên tiếng:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị trái ngô rụng phải).
Tới lượt phiên mình, nhà ngôn ngữ học Việt Nam làm luôn một tràng:
- Bữa qua, “qua” nói “qua” qua nhà mà “qua” hổng qua. Hôm nay, “qua” nói “qua” hổng qua mà “qua” lại qua!

*
* *


Tài hơn
Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao. Ai nhìn cũng đều ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe. Một lời nói chị tao cũng làm khối người thành triệu phú đấy!
- Chị ấy làm nghề gì mà ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số.
- !!!

*
* *

Xin con
Chàng họ Sở quen một cô gái vài ngày đã ngỏ ý:
- Em chính là người từ lâu nay anh vẫn mơ ước cưới làm vợ. Hãy cho anh một đứa con em nhé!
Cô nàng tròn mắt nai tơ:
- Em gửi chúng cho nhà bà ngoại nuôi cả. Anh muốn xin đứa nào: Con chị hay thằng em?
- !!!

*
* *

Tìm chồng
Một bà sồn sồn chặn chú bồi bàn, và hỏi nhỏ:
- Này, cái cô phục vụ đỏng đảnh vừa bưng nước chanh dâu đâu rồi?
- Thưa bà, bà muốn dùng gì ạ?
- Tôi chỉ muốn kiếm chồng mình thôi.

*
* *

Thời trang
Phụ nữ càng lớn tuổi càng quan tâm đến thời trang, dù có lạ mắt đến đâu các bà cũng không sợ. Một tối nọ, một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, chồng bà ta hỏi:
- Hôm nay bà làm sao thế? Có bị tâm thần không đấy?
- Ông chẳng hiều gì về thời trang hết cả. Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà ủi sơ nó đi thì cũng đỡ...

*
* *

Lời khuyên
Một bà quả phụ hỏi ý kiến một ông hàng xóm độc thân:
- Ông khuyên tôi nên trồng cây gì, tôi đang cần một loại cây mọc nhanh nhưng có bóng râm. Nó phải là một loại cây không rụng lá nhưng vào mùa đông vẫn phải nhìn thấy ánh nắng...
Ông hàng xóm gật gù:
- Theo tôi, bà nên trồng cây... dù (ô).

*
* *

Điều quan trọng
Một thanh niên là vận động viên nhảy dù, làm quen với cô gái đẹp và chuẩn bi lấy cô ta. Ông bố đưa ra những giáo huấn cuối cùng:
- Con có biết, điều gì con không bao giờ được cho phép vợ mình làm?
- Con biết rồi. Con không được để vợ cưỡi lên cổ mình.
- Đó không phải là điều chính.
- A, con hiểu rồi, con không được để vợ điều khiển chuyện tiền nong của mình.
- Cũng không phải là điều chính.
- Vậy còn gì nữa?
- Ở vị trí của con, những điều con vừa nói chỉ là chuyện nhỏ. Cái chính là không bao giờ cho vợ gấp dù của con.

*
* *

Lạc quan quá
Hai tử tù được thông báo vào lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm được gì nữa...

*
* *

Có đâu mà tả
Nhà thơ trẻ hỏi một biên tập viên lâu năm trong nhà xuất bản văn học:
- Ngài đã đọc bản thảo tập thơ mới của tôi chưa?
- Rồi! Nhưng cậu biết không, giữa chúng có một khổ thơ mà ngay cả cố thi sĩ Goethe đa tài cũng chịu chẳng viết ra nổi.
- Ồ, ngài lại khen quá mức rồi! Đấy là bài nào vậy?
- Cái đoạn tả tới, tả lui về máy thu hình kỹ thuật số ấy...

*
* *

Kế hoạch gì?
Kiểm tra quà mừng đám cưới con trai, sếp bà nói với sếp ông:
- Bội thu ông à.
- Tất nhiên, cách đây một tuần tôi vừa tổ chức một cuộc họp để bàn về kế hoạch mới mà.
- Kế hoạch gì vậy?
- Kế hoạch... tinh giản biên chế.Collapse this post


Truyện cười hay sưu tầm

TIẾNG VIỆT MUÔN NĂM

Trong giờ giải lao tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giảng sư nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm.
Người Anh nói:
- We can can a can (Chúng ta có thể làm một cái hộp).
Giảng sư người Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Vị giảng sư Trung Quốc lên tiếng:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị trái ngô rụng phải).
Tới lượt phiên mình, nhà ngôn ngữ học Việt Nam làm luôn một tràng:
- Bữa qua, “qua” nói “qua” qua nhà mà “qua” hổng qua. Hôm nay, “qua” nói “qua” hổng qua mà “qua” lại qua!

*
* *


Tài hơn
Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao. Ai nhìn cũng đều ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe. Một lời nói chị tao cũng làm khối người thành triệu phú đấy!
- Chị ấy làm nghề gì mà ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số.
- !!!

*
* *

Xin con
Chàng họ Sở quen một cô gái vài ngày đã ngỏ ý:
- Em chính là người từ lâu nay anh vẫn mơ ước cưới làm vợ. Hãy cho anh một đứa con em nhé!
Cô nàng tròn mắt nai tơ:
- Em gửi chúng cho nhà bà ngoại nuôi cả. Anh muốn xin đứa nào: Con chị hay thằng em?
- !!!

*
* *

Tìm chồng
Một bà sồn sồn chặn chú bồi bàn, và hỏi nhỏ:
- Này, cái cô phục vụ đỏng đảnh vừa bưng nước chanh dâu đâu rồi?
- Thưa bà, bà muốn dùng gì ạ?
- Tôi chỉ muốn kiếm chồng mình thôi.

*
* *

Thời trang
Phụ nữ càng lớn tuổi càng quan tâm đến thời trang, dù có lạ mắt đến đâu các bà cũng không sợ. Một tối nọ, một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, chồng bà ta hỏi:
- Hôm nay bà làm sao thế? Có bị tâm thần không đấy?
- Ông chẳng hiều gì về thời trang hết cả. Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà ủi sơ nó đi thì cũng đỡ...

*
* *

Lời khuyên
Một bà quả phụ hỏi ý kiến một ông hàng xóm độc thân:
- Ông khuyên tôi nên trồng cây gì, tôi đang cần một loại cây mọc nhanh nhưng có bóng râm. Nó phải là một loại cây không rụng lá nhưng vào mùa đông vẫn phải nhìn thấy ánh nắng...
Ông hàng xóm gật gù:
- Theo tôi, bà nên trồng cây... dù (ô).

*
* *

Điều quan trọng
Một thanh niên là vận động viên nhảy dù, làm quen với cô gái đẹp và chuẩn bi lấy cô ta. Ông bố đưa ra những giáo huấn cuối cùng:
- Con có biết, điều gì con không bao giờ được cho phép vợ mình làm?
- Con biết rồi. Con không được để vợ cưỡi lên cổ mình.
- Đó không phải là điều chính.
- A, con hiểu rồi, con không được để vợ điều khiển chuyện tiền nong của mình.
- Cũng không phải là điều chính.
- Vậy còn gì nữa?
- Ở vị trí của con, những điều con vừa nói chỉ là chuyện nhỏ. Cái chính là không bao giờ cho vợ gấp dù của con.

*
* *

Lạc quan quá
Hai tử tù được thông báo vào lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm được gì nữa...

*
* *

Có đâu mà tả
Nhà thơ trẻ hỏi một biên tập viên lâu năm trong nhà xuất bản văn học:
- Ngài đã đọc bản thảo tập thơ mới của tôi chưa?
- Rồi! Nhưng cậu biết không, giữa chúng có một khổ thơ mà ngay cả cố thi sĩ Goethe đa tài cũng chịu chẳng viết ra nổi.
- Ồ, ngài lại khen quá mức rồi! Đấy là bài nào vậy?
- Cái đoạn tả tới, tả lui về máy thu hình kỹ thuật số ấy...

*
* *

Kế hoạch gì?
Kiểm tra quà mừng đám cưới con trai, sếp bà nói với sếp ông:
- Bội thu ông à.
- Tất nhiên, cách đây một tuần tôi vừa tổ chức một cuộc họp để bàn về kế hoạch mới mà.
- Kế hoạch gì vậy?
- Kế hoạch... tinh giản biên chế.Collapse this post


Truyện cười hay sưu tầm
Đọc thêm..
Những bài văn kinh điển cười ra nước mắt của học sinh dưới mái trường Xã hội chủ nghĩa, thiên đường "Xếp Hàng Cả Ngày".

Đề 1:
 
Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:

"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
  

Những bài văn kinh khủng dưới mái trường 'Xếp Hàng Cả Ngày'

Những bài văn kinh điển cười ra nước mắt của học sinh dưới mái trường Xã hội chủ nghĩa, thiên đường "Xếp Hàng Cả Ngày".

Đề 1:
 
Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:

"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
  
Đọc thêm..

Một người đàn ông, nước mũi chẩy ròng ròng, khụt khịt bước vào hiệu thuốc nói: "Làm ơn bán cho tôi mấy viên...".

- Anh muốn mua thuốc gì, Viagra à?
- À... Polyoxyethylene Sorbital hoặc Benzalkonium Chloride gì đấy...
- Ý ông có phải là thuốc cảm sốt Paracetamol?
- A! Đúng rồi đấy. Tôi chẳng bao giờ nhớ nổi cái tên dài dằng dặc chết tiệt ấy!

Đãng trí


Một người đàn ông, nước mũi chẩy ròng ròng, khụt khịt bước vào hiệu thuốc nói: "Làm ơn bán cho tôi mấy viên...".

- Anh muốn mua thuốc gì, Viagra à?
- À... Polyoxyethylene Sorbital hoặc Benzalkonium Chloride gì đấy...
- Ý ông có phải là thuốc cảm sốt Paracetamol?
- A! Đúng rồi đấy. Tôi chẳng bao giờ nhớ nổi cái tên dài dằng dặc chết tiệt ấy!

Đọc thêm..
Có cô gái nọ hễ lên máy bay mà không có nói chuyện liên tục sẽ bị say máy bay .
Hôm nọ, cô gái đi máy bay được xếp ngồi gần một anh chàng trẻ tuổi nhưng lạ thay anh chàng này từ đầu đến cuối không nói một lời nào .
Cô gái mệt quá muốn nôn vì say máy bay . Cô lên tiếng năn nỉ anh chàng nói chuyện . Anh chàng từ chối ” không tôi nói chuyện vô duyên lắm . Mọi người ai cũng bảo thế ”
Cô gái ” không sao cả chuyện vô duyên cũng được vì tôi buồn nôn lắm , cần có người nói chuyện ”
Anh chàng vui vẻ tiếp lời
- ” tại cô năn nỉ đó nha “. 
Cô gái cười “mãn nguyện” vì sắp có người giúp 
Anh chàng mở đầu
- ” công nhận ngực cô bự ghê!!” 
Cô nàng tát thật mạnh vào má anh và bảo ” vô duyên ” 
Anh chàng bị tát nên phản ứng gay gắt
- ” tại cô kêu, tôi đã nói là tôi vô duyên mà ” 
Đúng lúc có một bà già ở đằng sau chồm dậy bảo
- “tại cô cả, tui nghe rõ ràng Anh chàng này không chịu nói nhưng cô cứ năn nỉ mãi” 
Anh chàng nghe có người bênh mình nên đáp
- ” đúng đó con đỉ già này nói đúng đó !!” 
Bà già !!!(o
- “Đúng là vô duyên”
.....................
Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện
Thần chết nói với 3 người rằng : ai quăng 1 thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết ……..
Người Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết vẫn tìm được …và thế là người Mỹ chết.
Ngươi Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống ……nhưng thần chết vẫn tìm được …..và thế là người Nhật cũng chết.
Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển ……….nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế…………
Người VN trả lời : đó là Viên Sủi Bọt

Truyện cười hay 

Cười ngắn tẹt ga

Có cô gái nọ hễ lên máy bay mà không có nói chuyện liên tục sẽ bị say máy bay .
Hôm nọ, cô gái đi máy bay được xếp ngồi gần một anh chàng trẻ tuổi nhưng lạ thay anh chàng này từ đầu đến cuối không nói một lời nào .
Cô gái mệt quá muốn nôn vì say máy bay . Cô lên tiếng năn nỉ anh chàng nói chuyện . Anh chàng từ chối ” không tôi nói chuyện vô duyên lắm . Mọi người ai cũng bảo thế ”
Cô gái ” không sao cả chuyện vô duyên cũng được vì tôi buồn nôn lắm , cần có người nói chuyện ”
Anh chàng vui vẻ tiếp lời
- ” tại cô năn nỉ đó nha “. 
Cô gái cười “mãn nguyện” vì sắp có người giúp 
Anh chàng mở đầu
- ” công nhận ngực cô bự ghê!!” 
Cô nàng tát thật mạnh vào má anh và bảo ” vô duyên ” 
Anh chàng bị tát nên phản ứng gay gắt
- ” tại cô kêu, tôi đã nói là tôi vô duyên mà ” 
Đúng lúc có một bà già ở đằng sau chồm dậy bảo
- “tại cô cả, tui nghe rõ ràng Anh chàng này không chịu nói nhưng cô cứ năn nỉ mãi” 
Anh chàng nghe có người bênh mình nên đáp
- ” đúng đó con đỉ già này nói đúng đó !!” 
Bà già !!!(o
- “Đúng là vô duyên”
.....................
Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện
Thần chết nói với 3 người rằng : ai quăng 1 thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết ……..
Người Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết vẫn tìm được …và thế là người Mỹ chết.
Ngươi Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống ……nhưng thần chết vẫn tìm được …..và thế là người Nhật cũng chết.
Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển ……….nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế…………
Người VN trả lời : đó là Viên Sủi Bọt

Truyện cười hay 
Đọc thêm..