25 kiểu trả giá "bá đạo" khiến bạn cười nghiêng ngã

1. Ông chủ ơi cái này bán thế nào đây?
- 40 ngàn.
- 40 ngàn 5 cái bán không?

10 thể loại thường gặp trên mạng xã hội

10 thể loại thường gặp trên mạng xã hội

Kênh thông tin giải trí sưu tầm

Khác nhau: đàn ông có vợ và chưa có vợ

Dẫu biết là sẽ khác nhưng không ngờ 1 người đàn ông ở 2 thời điểm khác nhau lại khác biệt đến thế.

Kênh thông tin giải trí sưu tầm

Những điều ngớ ngẩn hạnh phúc

Trẻ con như búp măng non
Học ăn học lớn học hành chăm ngoan.

Làm gì khi buồn

Khi buồn tránh bị kích đọng bởi các thứ làm mình buồn như nhạc buồn, giặt đồ rửa bát, ủi đồ..., đại khái là buồn thì không hiểu mình đang làm cái gì đâu. 

Truyện cười hay - HAY CHỮ......LỎNG

Xưa có một ông nhà giàu sinh được 2 cô con gái, cô chị gả cho người làm ruộng, cô em gả cho người học trò. Một hôm thong thả, bố vợ cùng 2 con rể đưa nhau đi chơi, bố nghe tiếng con ngỗng kêu, mới hỏi:
- Làm sao tiếng nó to thế nhỉ?
Người học trò nói chữ:
- Trường cổ tắc đại thanh.

Người làm ruộng nói:
- Trời sinh ra thế!
Đi được một khoảng, thấy con vịt đang bơi dưới ao, bố lại hỏi:
- Tại sao nó nổi?
Người học trò lại nói chữ:
- Đa mao thiểu nhục tắc phù.
Người làm ruộng lại nói:
- Trời sinh ra thế!
Đến lúc về nhà, 3 bố con ngồi uống rượu, bố khen con rể học trò hay chữ mà chê con rể làm ruộng dốt.
Người con rể làm ruộng tức mình mới tới hỏi người học trò:
- Tôi thì dốt thật mà chú nói: “Trường cổ tắc đại thanh” là nghĩa làm sao?
Người học trò đáp:
- Nghĩa là cổ dài thì tiếng to.
Người làm ruộng mới bẻ:
- Thế con ếch, con ễnh ương cổ dài đâu mà tiếng cũng to?
Rồi lại hỏi:
- Chú nói: “Đa mao thiểu nhục tắc phù” nghĩa làm sao?
Người học trò đáp:
- Nghĩa là nhiều lông ít thịt thì nổi.
Người làm ruộng lại bẻ:
-Thế thì con thuyền lông đâu, thịt đâu mà cũng nổi? Lúc đó, ông bố mới gật đầu nói:
- Ừ, ra dốt đặc còn hơn hay chữ ... lỏng.

Blog thông tin giải trí - tổng hợp

Hạnh phúc là khi nào

Cả 3 đứa này gặp thôi như tiêu =))))

Bí kíp tán gái

Tình Yêu à cũng vậy thôi nó là tập hợp của những câu hỏi và trả lời mà đáp án đã có sẵn ,nếu bạn chọn đúng đáp án thì có thể nói là bạn đã một chân chạm đựơc vào tình yêu rồi đấy ...Sau đây là câu hỏi có cả đáp án của tình yêu ^^ 

...Con gái thường hỏi những câu .. khó trả lời. Nhưng nếu bạn trả lời được, 100% chiến thắng trong tay bạn. Dưới đây là gợi ý…

- Girl: Em là mối tình thứ mấy của anh?

+ Boy: Không phải là đầu tiên, chưa chắc là cuối cùng, và dĩ nhiên không phải là “duy nhất”. Nhưng là mãi mãi.-> thông minh ghê ^^

- Girl: Tại sao anh yêu em?

+ Boy: Nếu biết tại sao thì anh đã biết cách ngừng yêu em rồi...giống như nhừng người nghiện biết tác hại của thuốc phiện thì đã không hút rồi 

- Girl: Anh có phải là người 'chung thủy' không?

+ Boy: Không. Nếu chung thủy anh đã không phản bội lại người phụ nữ từng là duy nhất của đời anh để quay sang yêu em-->mới cả khi yêu em anh vẫn còn mơ về những cô gái khác "Đàn ông là thế " 

- Girl: (nghẹn ngào)

+ Boy:vớ vẩn ý mà 

- Girl: Nếu em không xinh, giỏi…. như bây giờ liệu anh có yêu em không?

+ Boy: Không. Lúc đó em đâu còn là em nữa--> trả lời hơi ngu :Anh yêu em chẳng vì là em xinh đẹp hay em có thân hạnh hình gợi cảm mà chỉ là tâm hồn em đã làm thức tình một tâm hồn nhạy cảm ,khi đôi tay em dang rộng ôm anh vào lòng trao lời hẹn ước thiết tha và anh biết là khi bên em anh sẽ vượt qua tất cả cán giỗ cuộc sống đan mê ê trề từ bỏ những tháng ngày lê thê những đêm thân xác heo gầy ủ rũ những cuộc vui quên đường về ...

- Girl: Em sẽ nhận lời yêu anh nếu anh dám nhảy xuống hồ này vì em?

+ Boy: Không. Anh đâu có muốn em yêu một thằng ngu.

- Girl: Không biết sau này anh hay em chết trước nhỉ?!

+ Boy : Hy vọng là em. Anh không muốn em phải chịu đựng cảm giác đau khổ khi phải sống một mình trên đời này--->hài vãi đái 

- Girl: Bạn bè anh có ủng hộ chúng ta quen nhau không?

+ Boy: Dĩ nhiên là không. Yêu em, anh không còn tâm trí và thời gian để dành cho bạn bè nữa-->Ko phải chính thằng bạn anh đã giới thiệu em cho anh anh phải cảm ơn nó chứ

- Girl: Trước đây anh có từng nghĩ sẽ yêu một người như em không?

+ Boy: Không. Anh thậm chí không dám nghĩ đến điều cao xa như thế--->điêu vãi tè

- Girl: Anh ghét đi shopping với em lắm đúng không?

+ Boy: Ừ, rất ghét. Cùng một quãng thời gian đó, nếu ta vào quán café, anh sẽ nói được một ngàn lần câu “anh yêu em”.-> Anh sợ vì em sẽ mua nhiều thứ

- Girl: Khi nói “anh yêu em”, anh có lừa dối em không?

+ Boy:Có. Thật ra là “anh yêu em rất nhiều”

- Girl: Anh có nhớ em khoảng 10 phút một lần không?

+ Boy:Vậy trong 10 phút đó anh biết làm gì khác?

Kênh thông tin giải trí tổng hợp

Đàn ông và trò chơi "vợ chồng"

Bộ tranh ảnh vẽ bằng tay nhìn dễ thương vô cùng, đôi khi hạnh phúc chỉ có thế, đơn giản và mộc mạc đậm sâu.

Vợ anh

Sáng nay anh đi họp về
Cửa nhà bát nháo, chén thìa tứ tung
Phòng ngủ lộn xộn chăn mùng
Bước ra phòng khách lùng bùng lỗ tai
“Rốc èn Rôn” hét dài dài
Cặp loa tổ chảng, em xài “lút ga”
Áo quần một đống hôm qua
Cũng chưa thấy giặt, vậy là còn y

Thực đơn bổn cũ vẫn mì
Ý em: “Nhanh, tiện cần chi linh đình
Miễn sao mình hiểu được mình
Sống chung hạnh phúc đẹp tình trăm năm”
Lên lầu mặt mũi tối tăm
Em đang vui vẻ cùng năm “bạn hiền”
Bốn nàng “xe, pháo” luân phiên
Hai nàng “xì dzách” bày riêng trên giường
“Thục nữ” trông thấy… phát thương
Anh như lạc chốn thiên đường trần ai
Nước ngọt sáu cái vỏ chai
Trời ơi lăn lóc dài dài hành lang
Cửa nhà dù lắm ngổn ngang
Khoán anh dọn dẹp chẳng màng sạch dơ
Hỡi em gái nhỏ ngây thơ
Vợ anh như vậy, mình “nhờ” muốn hụt hơi
Tu nhân tích đức mấy đời
Mới gặp người ấy “tiệc dzời” hết chê!

Kênh giải trí 

Ai nói dối hơn

Một anh lính nghỉ tranh thủ về quê. Trên đường về nhà, anh gặp một bọn trẻ chăn trâu đang túm tụm tập nói dối.
Chúng ra giá: Nếu ai nói dối giỏi nhất sẽ được thưởng con dế vừa bắt được.
Anh lính liền dừng lại hỏi. Khi hiểu chuyện, anh lính liền giảng giải: Hồi nhỏ chú không bao giờ tập nói dối, luôn trung thực, luôn làm vừa lòng mẹ cha.
 Một đứa trẻ liền nói: “Đưa cho chú ấy con dế, chú ấy chính là người chiến thắng!”

*****

ĐÓNG CỬA TỦ THUỐC LẠI

Một chàng đến chơi với người yêu nhân ngày 8/3, rồi xin phép bố nàng đưa nàng lên gác vào phòng trong.

Lúc xuống thấy quá lâu, bố nàng hỏi, anh chàng liền trả lời là người yêu hơi bị mệt nên anh phải lấy thuốc pha cho người yêu uống.

Bố nàng nhìn thấy anh chàng quên đóng cúc quần liền nhắc:

- Anh cho nó uống thuốc rồi thì khi về anh cũng nên đóng cái cửa tủ thuốc lại chứ.

Kênh giải trí tổng hợp

10 Quy Định Của Bố Vợ Tương Lai

[1] - Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi "pim pim" thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông. 

[2] - Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó. 

[3] - Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mang con gái tôi ra đường. 

[4] - Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.

[5] - Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là "sớm". 

[6] - Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc. 

[7] - Đừng có thở dài hãy tỏ ra suốt ruột 
mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn. 

[8] - Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt. 

[9] - Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường. 

[10] - Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng! Bố luôn là người hùng của con gái :X

Truyện cười hay sưu tầm

Tâm thư của "Rau Sạch"

Một gã trai đi “kiếm rau sạch” không có nghĩa là hắn đi chợ mua rau về nấu cơm.

Kính gửi các nhà chức trách đáng kính!

Thân thương gửi người hâm mộ!

Hân hạnh được giới thiệu: tôi là Rau Sạch, là Rau Sạch chính chủ. Xưa nay tôi vẫn được xem là cần thiết, là phần tất yếu của cuộc sống. Ý thức được điều đó nên tôi luôn biết giữ mình, luôn cố gắng bảo vệ thanh danh, mặc cho ngoài kia giá vàng có lên, đất có ế ẩm, và nhiều người phát điên vì tiền bạc.

Người đàn ông tuyệt vời nhất trên giường

Một quả phụ còn trẻ và giàu có muốn tìm chồng, cô cho đăng quảng cáo trên báo.

Với nội dung như sau: Tìm bạn đời, không cần quá đẹp trai, giàu nghèo và tuổi tác không thành vấn đề. Nhưng tối thiểu phải đạt 3 yêu cầu sau:

1 - Không bao giờ đánh tôi.

2 – Không bao giờ bỏ đi.

3 – Là người đàn ông tuyệt vời trên giường ngủ!

Trong vài tháng tiếp theo, điện thoại nhà cô reo liên tục, chuông cửa kêu ngày đêm, và cô nhận hàng tấn thư... Nhưng, tất cả đều không mang lại tia hi vọng nào. Không có người đàn ông nào có vẻ đáp ứng được những phẩm chất cô đưa ra.

Rồi một ngày kia, chuông cửa lại “kính... koong...” ầm ĩ. Cô ra mở cửa và thấy một người đàn ông không tay không chân, nằm trên một tấm thảm. Cảm thấy khó hiểu, cô hỏi:

- Ông là ai và ông muốn gì?

- Xin chào - người đàn ông nói - Cuộc tìm kiếm của em đã qua, vì tôi là người đàn ông mà em mơ ước. Tôi không có tay, vì vậy tôi không thể đánh em và tôi không có chân nên tôi không thể bỏ đi.

Cô gái bật cười:

- Điều gì làm ông nghĩ ông rất tuyệt vời trên giường ngủ?

Người đàn ông nói, vẻ tự hào:

- Tôi không có tay nhưng đã bấm được chuông cửa kêu rất to, phải không?

- !?!

*
* *

Ngồi chơi chum nước

Một hôm Ngố đi làm đồng về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ của đêm tân hôn.

Ngố hỏi thì cô vợ trả lời qua quýt, Ngố cũng không quan tâm mà đang khát nên đi tìm cái gáo uống nước. Ngố giật mình vì thấy một gã đang ngồi thu lu trong chum nước nhà mình.

- Mày là thằng quái nào vậy hả? - Ngố quát.

Gã kia lắp bắp:

- Tôi là Nguyễn Văn Dê.

- Ơ, cái thằng Dê này, mày làm cái quái gì ở đây vậy?

- Thì... ngồi... chơi... thôi.

Ngố lầm bầm chửi gã Dê hâm chui vào chum nước ngồi chơi.

Sáng hôm sau, lúc đi làm đồng Ngố kể lại cho mọi người nghe chuyện hôm qua. Mấy anh chàng bạn cày phá lên cười và bảo:

- Gã Nguyễn Văn Dê đó bồ bịch với vợ cậu, đúng ra cậu phải nện cho hắn một trận nhừ tử chứ!

Hôm đó, Ngố cố tình về nhà sớm hơn cả hôm qua, và lại thấy cô vợ đang ngủ trên giường với bộ đồ lả lơi. Ngố giận dữ, chạy ra chum nước, quả niên thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó. Nhưng không phải gã Dê hôm qua, Ngố bình tĩnh hỏi:

- Này, mày là thằng nào?

Gã trong chum run lập cập:

- Tôi là Trần Văn Dương.

Ngố nói:

- Được rồi, mày nói với thằng Nguyễn Văn Dê là nếu gặp lại tao sẽ cho nó một trận nhừ tử, vì tội bồ bịch với vợ tao đấy!

Truyện cười hay cập nhật

ĐÔI MẮT THẦN KỲ

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
“Ôi! má em đau quá!”
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau…
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết… rồi…
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Kỹ Sư và Luật Sư

Một kỹ sư qua đời. Linh hồn anh ta tìm đến cổng thiên đàng. Thánh Peter xem qua hồ sơ và phán
- Cậu là kỹ sư à? Cậu đến nhầm chỗ rồi
Hồn anh kỹ sư buồn rầu tìm đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa ngục thì chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao lâu, anh kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện nghi dưới địa ngục, anh ta bắt đầu thiết kế thang máy và điều hòa không khí. Một thời gian sau, địa ngục có cả thang máy, điều hòa và hố xí tự hoại nữa. Mọi người rất yêu quý anh.
Một ngày kia Thượng Đế phone xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng

- Này anh bạn, tình hình dưới ấy thế nào?
- Ồ, cảm ơn ngài. Dưới này vừa nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng nay, bây giờ hay lắm, đã có cả thang máy và điều hòa không khí rồi.
- Cái gì? Peter lại nhầm lẫn rồi. Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới đấy? Cậu gửi ngay cái thằng kỹ sư ấy lên đây cho tôi.
- Ồ không, thưa ngài. Cái gì chứ việc đó thì không thể được. Có kỹ sư thích lắm.
- Này, có làm ngay hay không thì bảo. Tôi khởi kiện anh ngay bây giờ.
- Ha ha ha. Thích kiện hả? Trên ấy làm gì có thằng Luật sư nào đâu mà đòi kiện với chả cáo.
 
Ăn Phở
 
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!

Truyện cười hay sưu tầm

 

Quên

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ: "Lạy Chúa, thế là xong rồi!".

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy.

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Truyện cười hay

Truyện cười ngày 8-3

Phụ nữ có tiết kiệm không?
Người ta nói rằng: “Phụ nữ luôn tiết kiệm trong sự hoang phí!”. Điều đó không hẳn lúc nào cũng đúng, xin đơn cử một ví dụ: Khi chọn đồ tắm, đồ bơi, phụ nữ bao giờ cũng có xu hướng chọn loại ít… tốn vải nhất. Rõ ràng trong việc này phụ nữ đã cực kỳ tiết kiệm đấy chứ! 

* * *

Phát biểu nhỡ mồm ngày 8-3
Một công ty nọ nhân dịp 8-3 mời các chị em phụ nữ mặc áo dài, trang điểm muôn phần tươi đẹp, lên hội trường tập trung một hàng ngang để sếp tặng quà cho từng người một. Sau khi trao quà xong ông này “phát một cái biểu” như sau: “Nhân dịp quốc tế phụ nữ, mong chị em luôn tạo ra… hưng phấn cho các anh em say sưa làm việc”.
Lời bình: Chắc vị này muốn nói chữ nhưng nói nhịu. May mà ông ta chưa dùng từ “khoái cảm”.

***

Những món quà 8-3 truyền thống
Còn tại một công ty khác, đều như vắt chanh, 8-3 năm nào sếp cũng tặng các chị em phụ nữ trong công ty những lọ sữa tắm. Chị em ngán ngẩm lắm bèn ca cẩm ngầm với tay trợ lý của sếp. Quả nhiên 8-3 năm đó các chị em được tặng món quà rất khác, nhỏ nhắn, xinh xắn và được gói trong những hộp vuông nho nhỏ có mùi thơm. Hồi hộp mọi người mở quà, thì ra đó chính là những bánh… xà bông tắm.
Lời bình: Bó tay với ông sếp này, người đâu mà bắt chị em tắm lắm thế không biết. Mà cũng phải thừa nhận ông này chịu khó thay đổi hình thức thật.

* * *

Hậu họa ngày 8-3
Chiều 8-3, anh Piter người Úc tỉnh dậy sau một giấc ngủ nướng từ 8 giờ sáng. Theo thói quen anh đi vào nhà vệ sinh, lúc trở ra anh bỗng thấy “cái thứ làm nên người đàn ông” của anh đột nhiên bị bỏng rát rồi chuyển sang tấy đỏ. Hai mắt trở nên rất khó nhìn và nước mắt giàn dụa. Piter vô cùng lo lắng, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Đem chuyện kể với vợ, bà xã của Piter tỏ ra rất giận dữ, cô quả quyết rằng anh đã vụng trộm với một cô ả rẻ tiền nào đó và rước bệnh vào người. Piter thề sống thề chết rằng không hề có chuyện ấy. Vợ Piter nói: “Nếu vậy thì chúa đã trừng phạt anh vì một tội lỗi gì đó”. Sau khi tự suy xét, kiểm điểm bản thân, Piter thấy chỉ có một khả năng: Anh quên (cố tình quên?) mua quà 8-3 tặng vợ. Kìm nén cảm giác bỏng rát, Piter chạy ra siêu thị gần đó mua quà tặng vợ để chuộc lỗi với hy vọng rằng chúa sẽ tha tội. Kỳ lạ thay sau khi làm việc đó, các triệu chứng bỏng rát dần dần biến mất vài giờ sau đó.
Mãi về sau Piter mới biết rằng, do anh không mua quà 8-3 nên chị vợ ức quá đã lén lúc anh ngủ bôi ớt tươi đậm đặc lên 10 đầu ngón tay của anh cho bõ ghét. Sau khi Piter đi vào nhà vệ sinh thì chuyện nói trên xảy ra.

***

”Ranh ngôn” ngày 8-3
Tạp chí “Phụ nữ & đàn ông” số ra ngày 8-3 (trang 15) đã “liều lĩnh” xuất bản những câu “ranh” ngôn sau:
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không tìm thấy nét đẹp của mình ở đâu!
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình đỡ xấu!
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ đeo khẩu trang mà vẫn bị người ta nghi ngờ là không đẹp!
…
Giải thích về sự “liều lĩnh” gây chiến này, tổng biên tập của tạp chí nói: “Chúng tôi không hề e ngại khi động chạm tới phụ nữ, bởi chúng tôi hiểu tâm lý phụ nữ rằng nếu không nói đích danh thì sẽ tuyệt nhiên sẽ chẳng có một phụ nữ nào nghĩ mình là xấu. Nếu thực tế có xấu đi chăng nữa, họ cũng chỉ nghĩ tích cực rằng: Mình không xinh lắm nhưng có duyên”.

* * *

Cuộc phỏng vấn ngày 8-3
Nhân ngày 8-3, Cười 24H phỏng vấn một cặp vợ chồng nghệ sỹ sống có vẻ khá hạnh phúc: “Nghe nói chị là người phụ nữ đầu tiên của anh. Xin anh hãy kể lại anh chị đã quen nhau như thế nào?”.
Người chồng cúi đầu: “Vâng, hôm đó cũng là ngày 8-3, chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau rồi sau đó là đám cưới. Tôi không đổ lỗi cho ai cả!”.

***

Phụ nữ đã tin là mê muội
Cô B.T, một nhân viên văn phòng luôn mê muội tin vào những điều từ các forum trên mạng. B.T có một bé trai mới sinh được vài tháng, thấy trên forum nói nếu cắt tóc cho bé sau này tóc nó sẽ dày và đẹp, cô lấy kéo cắt luôn. Thấy trên forum nói cắt lông mi cho bé sau này lông mi của nó sẽ dài và cong, cô cắt luôn. Đầu tuần vừa rồi ông bà ngoại đã phải đem đứa bé đi trốn sau khi cô B.T kể lại rằng, trên forum còn có nói đại ý rằng: Đứa bé trai nào có “con giống” càng dài thì cuộc sống của nó sau này càng sung sướng.

* * *

Thật thà như người mẫu
Nhân ngày 8-3, tạp chí “Phụ Nữ Tân Thời” phỏng vấn một cô người mẫu: “Xin chị cho biết, là một người mẫu thời trang, sau khi lấy chồng thì cuộc sống có gì thay đổi?”.
“Ồ! Nhẹ nhàng hơn nhiều – Cô người mẫu đáp – Vì tự dưng có một người giúp việc không công”.

***

Gợi ý quà 8-3 cho vợ
Chuẩn bị tới ngày quốc tế phụ nữ, vợ bóng gió gợi ý cho chồng tặng mình vài món quà dùng cho cổ và tay. Vốn là một người chồng thông minh, nói một hiểu mười, ngay hôm sau vợ nhận được tận hai gói quà, mở ra bên trong là hai bánh xà bông tắm.

* * *

Ước mơ đàn ông ngày 8-3
Từ trong Bệnh viện Các Bệnh Nhiệt Đới, một bloger viết: “Mỗi năm cứ đến ngày 8-3 tôi lại bị hầm hập sốt vì quá lo nghĩ không biết làm thế nào cho vừa lòng vợ trong ngày ấy. Mua hoa thì nàng kêu lãng phí, mua quà thì chê không biết mua, đưa tiền tự mua thì nói kém lãng mạn… Bình thường chỉ phải nấu cơm, rửa bát, lau nhà, giặt giũ, cọ toilet… ngày 8-3 lại phải kiêm thêm nhiệm vụ cho con bú (tất nhiên là chỉ bú bình, cũng may đàn ông không có ngực).
Và tôi cứ miên man ngắm cái tờ lịch ngày 8-3 đã bóc trước cả tuần để “khắc cốt ghi tâm” không quên nhiệm vụ rồi bất chợt ngẫm thấy rằng: Đời người đàn ông có vợ như đeo một cái còng số 8, số 3 có hình nửa cái còng, 8-3 = ε, tức là còn nửa cái còng, điều đó làm ta liên tưởng rằng, vị đàn ông nào cũng chỉ dám ước nguyện nhỏ nhoi giảm được 50% mức độ hà khắc của chế độ lao tù tại gia đã là tốt lắm rồi! Dẫu biết ước mơ thì không cần tiết kiệm nhưng vì người ta vẫn hay nói: Đừng có mơ!”.

***

Đã tìm được ngày đàn ông VN?
Ủy ban đấu tranh vì quyền lợi đàn ông VN vừa làm đơn đề nghị liên hiệp quốc chấp thuận ngày đàn ông VN là ngày 27-7 hàng năm. Sở dĩ họ chọn ngày đàn ông VN trùng với ngày thương binh liệt sỹ là bởi lý do sau (xin trích đơn):
“…Chúng tôi nhận thấy rằng ở VN bây giờ du nhập thêm quá nhiều ngày lễ của phương tây, cộng thêm những ngày lễ vốn có của VN nên đàn ông chúng tôi phải è cổ đi “cày”, đau đầu suy tính quanh năm để tặng quà cho chị em phụ nữ. Xin liệt kê ra đây những lần (phải) tặng quà trong năm của chúng tôi:
Tháng 1 – Tết Tây
Tháng 2 – Tết Nguyên Đán, Valentine (14-2)
Tháng 3 – Quốc tế phụ nữ (8-3)
Tháng 4 – Tết độc lập (30-4)
Tháng 5 – Quốc tế lao động (1-5)
Tháng 6 – Quốc tế thiếu nhi (1-6), Gia đình VN (28-6)
Tháng 7 – Lạy chúa, tháng này chưa có ngày lễ nào
Tháng 8 – CMT8 (19-8); Lễ Vu Lan
Tháng 9 – Quốc Khánh; Tết Trung Thu
Tháng 10 – Phụ nữ VN (20-10), Halloween (31-10)
Tháng 11 – Nhà giáo VN (20-11)
Tháng 12 – Noel, Tất Niên.

Truyện cười hay tổng hợp

truyện cười tổng hợp

Giám đốc ngân hàng tâm sự với đồng nghiệp:

- Mình có một nhân viên chuyên đòi nợ, làm việc rất hiệu quả vì anh ta to con, lại giỏi võ, nhưng các nhân viên khác lại không thích anh ta.

- Vì sao?

- Vì anh ta cũng có khoản nợ lớn nhưng chẳng ai dám đòi.

*************

Một nhân viên dự báo thời tiết nói với bạn:

- Hôm qua cơ quan mình bị một phen hú vía. May quá sau đó mọi chuyện đều tốt đẹp.

- Chuyện gì vậy?

- Ai đó gửi nhầm cho báo, đài bản tin dự báo thời tiết cũ cách đây 3 năm. May sao thời tiết hôm nay lại trùng khớp!

*********

Phóng viên phỏng vấn một người chăn cừu:

- Ông hãy kể về một ngày làm việc của mình.

- Tôi dậy từ 6 giờ, sau đó lùa cừu ra bãi cỏ rồi lấy chai rượu trong giỏ…

- Xin ông lưu ý phóng sự này có cả trẻ em cũng xem. Thay vì chai rượu, ông nói là cuốn sách được không?

- Được. Vậy thì tôi lấy ra 1 cuốn sách, lát sau bạn tôi tới cũng mang theo 1 cuốn sách. Chúng tôi cùng lai rai đọc sách tới chiều. Trước khi về nhà, tôi ghé qua nhà sách mua vài cuốn để hôm sau đọc tiếp…

***********

Thanh tra hỏi tổ trưởng tổ công nhân làm đường:

- Bao giờ thì các anh hoàn thành đoạn đường này?

- Khoảng cuối tháng.

Có tiếng ai đó lẩm bẩm: “Xạo quá, làm sao tới cuối tháng mà xong được!” Chờ thanh tra đi rồi, tổ trưởng nói với người nọ:

- Tôi không xạo, tôi nói cuối tháng nhưng không nói là tháng nào, năm nào!

*************

Phiên xử kéo dài trong nhiều giờ, bị cáo sốt ruột quay qua hỏi nhỏ viên luật sư ngồi bên:

- Phải mất bao nhiêu thời gian nữa mới xong?

- Với tôi chừng khoảng một tiếng đồng hồ; với anh – ba năm rưỡi.

**************

- Sao dạo này ngài có vẻ hay mất bình tĩnh quá vậy, có gì nghiêm trọng xảy ra à?

- Tôi linh cảm có chuyện không hay sắp đến với mình.

- Chuyện gì?

- Cô vợ cũ của tôi sau khi li dị chồng lần thứ ba lại cưới ngay tay chồng đầu của cô ấy. Còn tôi vốn là người chồng thứ hai…

*********

Hai ông giám đốc trao đổi với nhau về phương thức quản lý. Một người đưa ra kinh nghiệm của mình:

- Tôi là giám đốc nhà máy sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần lễ đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.

Người kia trầm ngâm nói:

- Điều này áp dụng vào chỗ tôi thì có hơi phức tạp …

- Ông sản xuất gì thế?

- Tôi là giám đốc ngân hàng.

*********

Một giám đốc hỏi nhân viên:

- Anh có chắc là có thể làm ở bộ phận quản lý vật tư chứ?

- Vâng, chắc ạ!

- Anh phải nhớ đây là công việc rất quan trọng cần người cực kỳ trung thực.

- Thưa ông, về điều này thì tôi đảm bảo với ông. Tôi đã từng làm việc ở phân xưởng xử lý rác thải hơn một năm mà chưa lần nào tôi mang một miếng rác về nhà.

*********

Trong phòng khám, bà mẹ nói với bác sĩ:

- Con trai tôi đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vẹt nhưng ban ngày thí cứ ngủ gà ngủ gật, ho như cuốc kêu mùa hè, thở khò khè như con mèo hen…

- Vậy thì tôi khuyên bà nên đưa cháu đến bác sĩ thú y – ông bác sĩ nói.

Truyện cười online tổng hợp