Tổng hợp truyện cười hay tập 1 - VỎ QUẢ TÌNH YÊU

VỎ QUẢ TÌNH YÊU

Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng như josephhung, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy.

!!!!!!!!!!

ĐÔI MẮT THẦN KỲ

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
“Ôi! má em đau quá!”
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau…
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết… rồi…
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Kỹ Sư và Luật Sư

Một kỹ sư qua đời. Linh hồn anh ta tìm đến cổng thiên đàng. Thánh Peter xem qua hồ sơ và phán
- Cậu là kỹ sư à? Cậu đến nhầm chỗ rồi
Hồn anh kỹ sư buồn rầu tìm đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa ngục thì chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao lâu, anh kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện nghi dưới địa ngục, anh ta bắt đầu thiết kế thang máy và điều hòa không khí. Một thời gian sau, địa ngục có cả thang máy, điều hòa và hố xí tự hoại nữa. Mọi người rất yêu quý anh.
Một ngày kia Thượng Đế phone xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng

- Này anh bạn, tình hình dưới ấy thế nào?
- Ồ, cảm ơn ngài. Dưới này vừa nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng nay, bây giờ hay lắm, đã có cả thang máy và điều hòa không khí rồi.
- Cái gì? Peter lại nhầm lẫn rồi. Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới đấy? Cậu gửi ngay cái thằng kỹ sư ấy lên đây cho tôi.
- Ồ không, thưa ngài. Cái gì chứ việc đó thì không thể được. Có kỹ sư thích lắm.
- Này, có làm ngay hay không thì bảo. Tôi khởi kiện anh ngay bây giờ.
- Ha ha ha. Thích kiện hả? Trên ấy làm gì có thằng Luật sư nào đâu mà đòi kiện với chả cáo.
 
Ăn Phở
 
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!

Truyện cười hay sưu tầm

 

Quên

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ: "Lạy Chúa, thế là xong rồi!".

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy.

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Truyện cười hay

Truyện cười ngày 8-3

Phụ nữ có tiết kiệm không?
Người ta nói rằng: “Phụ nữ luôn tiết kiệm trong sự hoang phí!”. Điều đó không hẳn lúc nào cũng đúng, xin đơn cử một ví dụ: Khi chọn đồ tắm, đồ bơi, phụ nữ bao giờ cũng có xu hướng chọn loại ít… tốn vải nhất. Rõ ràng trong việc này phụ nữ đã cực kỳ tiết kiệm đấy chứ! 

* * *

Phát biểu nhỡ mồm ngày 8-3
Một công ty nọ nhân dịp 8-3 mời các chị em phụ nữ mặc áo dài, trang điểm muôn phần tươi đẹp, lên hội trường tập trung một hàng ngang để sếp tặng quà cho từng người một. Sau khi trao quà xong ông này “phát một cái biểu” như sau: “Nhân dịp quốc tế phụ nữ, mong chị em luôn tạo ra… hưng phấn cho các anh em say sưa làm việc”.
Lời bình: Chắc vị này muốn nói chữ nhưng nói nhịu. May mà ông ta chưa dùng từ “khoái cảm”.

***

Những món quà 8-3 truyền thống
Còn tại một công ty khác, đều như vắt chanh, 8-3 năm nào sếp cũng tặng các chị em phụ nữ trong công ty những lọ sữa tắm. Chị em ngán ngẩm lắm bèn ca cẩm ngầm với tay trợ lý của sếp. Quả nhiên 8-3 năm đó các chị em được tặng món quà rất khác, nhỏ nhắn, xinh xắn và được gói trong những hộp vuông nho nhỏ có mùi thơm. Hồi hộp mọi người mở quà, thì ra đó chính là những bánh… xà bông tắm.
Lời bình: Bó tay với ông sếp này, người đâu mà bắt chị em tắm lắm thế không biết. Mà cũng phải thừa nhận ông này chịu khó thay đổi hình thức thật.

* * *

Hậu họa ngày 8-3
Chiều 8-3, anh Piter người Úc tỉnh dậy sau một giấc ngủ nướng từ 8 giờ sáng. Theo thói quen anh đi vào nhà vệ sinh, lúc trở ra anh bỗng thấy “cái thứ làm nên người đàn ông” của anh đột nhiên bị bỏng rát rồi chuyển sang tấy đỏ. Hai mắt trở nên rất khó nhìn và nước mắt giàn dụa. Piter vô cùng lo lắng, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Đem chuyện kể với vợ, bà xã của Piter tỏ ra rất giận dữ, cô quả quyết rằng anh đã vụng trộm với một cô ả rẻ tiền nào đó và rước bệnh vào người. Piter thề sống thề chết rằng không hề có chuyện ấy. Vợ Piter nói: “Nếu vậy thì chúa đã trừng phạt anh vì một tội lỗi gì đó”. Sau khi tự suy xét, kiểm điểm bản thân, Piter thấy chỉ có một khả năng: Anh quên (cố tình quên?) mua quà 8-3 tặng vợ. Kìm nén cảm giác bỏng rát, Piter chạy ra siêu thị gần đó mua quà tặng vợ để chuộc lỗi với hy vọng rằng chúa sẽ tha tội. Kỳ lạ thay sau khi làm việc đó, các triệu chứng bỏng rát dần dần biến mất vài giờ sau đó.
Mãi về sau Piter mới biết rằng, do anh không mua quà 8-3 nên chị vợ ức quá đã lén lúc anh ngủ bôi ớt tươi đậm đặc lên 10 đầu ngón tay của anh cho bõ ghét. Sau khi Piter đi vào nhà vệ sinh thì chuyện nói trên xảy ra.

***

”Ranh ngôn” ngày 8-3
Tạp chí “Phụ nữ & đàn ông” số ra ngày 8-3 (trang 15) đã “liều lĩnh” xuất bản những câu “ranh” ngôn sau:
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không tìm thấy nét đẹp của mình ở đâu!
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình đỡ xấu!
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ đeo khẩu trang mà vẫn bị người ta nghi ngờ là không đẹp!
…
Giải thích về sự “liều lĩnh” gây chiến này, tổng biên tập của tạp chí nói: “Chúng tôi không hề e ngại khi động chạm tới phụ nữ, bởi chúng tôi hiểu tâm lý phụ nữ rằng nếu không nói đích danh thì sẽ tuyệt nhiên sẽ chẳng có một phụ nữ nào nghĩ mình là xấu. Nếu thực tế có xấu đi chăng nữa, họ cũng chỉ nghĩ tích cực rằng: Mình không xinh lắm nhưng có duyên”.

* * *

Cuộc phỏng vấn ngày 8-3
Nhân ngày 8-3, Cười 24H phỏng vấn một cặp vợ chồng nghệ sỹ sống có vẻ khá hạnh phúc: “Nghe nói chị là người phụ nữ đầu tiên của anh. Xin anh hãy kể lại anh chị đã quen nhau như thế nào?”.
Người chồng cúi đầu: “Vâng, hôm đó cũng là ngày 8-3, chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau rồi sau đó là đám cưới. Tôi không đổ lỗi cho ai cả!”.

***

Phụ nữ đã tin là mê muội
Cô B.T, một nhân viên văn phòng luôn mê muội tin vào những điều từ các forum trên mạng. B.T có một bé trai mới sinh được vài tháng, thấy trên forum nói nếu cắt tóc cho bé sau này tóc nó sẽ dày và đẹp, cô lấy kéo cắt luôn. Thấy trên forum nói cắt lông mi cho bé sau này lông mi của nó sẽ dài và cong, cô cắt luôn. Đầu tuần vừa rồi ông bà ngoại đã phải đem đứa bé đi trốn sau khi cô B.T kể lại rằng, trên forum còn có nói đại ý rằng: Đứa bé trai nào có “con giống” càng dài thì cuộc sống của nó sau này càng sung sướng.

* * *

Thật thà như người mẫu
Nhân ngày 8-3, tạp chí “Phụ Nữ Tân Thời” phỏng vấn một cô người mẫu: “Xin chị cho biết, là một người mẫu thời trang, sau khi lấy chồng thì cuộc sống có gì thay đổi?”.
“Ồ! Nhẹ nhàng hơn nhiều – Cô người mẫu đáp – Vì tự dưng có một người giúp việc không công”.

***

Gợi ý quà 8-3 cho vợ
Chuẩn bị tới ngày quốc tế phụ nữ, vợ bóng gió gợi ý cho chồng tặng mình vài món quà dùng cho cổ và tay. Vốn là một người chồng thông minh, nói một hiểu mười, ngay hôm sau vợ nhận được tận hai gói quà, mở ra bên trong là hai bánh xà bông tắm.

* * *

Ước mơ đàn ông ngày 8-3
Từ trong Bệnh viện Các Bệnh Nhiệt Đới, một bloger viết: “Mỗi năm cứ đến ngày 8-3 tôi lại bị hầm hập sốt vì quá lo nghĩ không biết làm thế nào cho vừa lòng vợ trong ngày ấy. Mua hoa thì nàng kêu lãng phí, mua quà thì chê không biết mua, đưa tiền tự mua thì nói kém lãng mạn… Bình thường chỉ phải nấu cơm, rửa bát, lau nhà, giặt giũ, cọ toilet… ngày 8-3 lại phải kiêm thêm nhiệm vụ cho con bú (tất nhiên là chỉ bú bình, cũng may đàn ông không có ngực).
Và tôi cứ miên man ngắm cái tờ lịch ngày 8-3 đã bóc trước cả tuần để “khắc cốt ghi tâm” không quên nhiệm vụ rồi bất chợt ngẫm thấy rằng: Đời người đàn ông có vợ như đeo một cái còng số 8, số 3 có hình nửa cái còng, 8-3 = ε, tức là còn nửa cái còng, điều đó làm ta liên tưởng rằng, vị đàn ông nào cũng chỉ dám ước nguyện nhỏ nhoi giảm được 50% mức độ hà khắc của chế độ lao tù tại gia đã là tốt lắm rồi! Dẫu biết ước mơ thì không cần tiết kiệm nhưng vì người ta vẫn hay nói: Đừng có mơ!”.

***

Đã tìm được ngày đàn ông VN?
Ủy ban đấu tranh vì quyền lợi đàn ông VN vừa làm đơn đề nghị liên hiệp quốc chấp thuận ngày đàn ông VN là ngày 27-7 hàng năm. Sở dĩ họ chọn ngày đàn ông VN trùng với ngày thương binh liệt sỹ là bởi lý do sau (xin trích đơn):
“…Chúng tôi nhận thấy rằng ở VN bây giờ du nhập thêm quá nhiều ngày lễ của phương tây, cộng thêm những ngày lễ vốn có của VN nên đàn ông chúng tôi phải è cổ đi “cày”, đau đầu suy tính quanh năm để tặng quà cho chị em phụ nữ. Xin liệt kê ra đây những lần (phải) tặng quà trong năm của chúng tôi:
Tháng 1 – Tết Tây
Tháng 2 – Tết Nguyên Đán, Valentine (14-2)
Tháng 3 – Quốc tế phụ nữ (8-3)
Tháng 4 – Tết độc lập (30-4)
Tháng 5 – Quốc tế lao động (1-5)
Tháng 6 – Quốc tế thiếu nhi (1-6), Gia đình VN (28-6)
Tháng 7 – Lạy chúa, tháng này chưa có ngày lễ nào
Tháng 8 – CMT8 (19-8); Lễ Vu Lan
Tháng 9 – Quốc Khánh; Tết Trung Thu
Tháng 10 – Phụ nữ VN (20-10), Halloween (31-10)
Tháng 11 – Nhà giáo VN (20-11)
Tháng 12 – Noel, Tất Niên.

Truyện cười hay tổng hợp

truyện cười tổng hợp

Giám đốc ngân hàng tâm sự với đồng nghiệp:

- Mình có một nhân viên chuyên đòi nợ, làm việc rất hiệu quả vì anh ta to con, lại giỏi võ, nhưng các nhân viên khác lại không thích anh ta.

- Vì sao?

- Vì anh ta cũng có khoản nợ lớn nhưng chẳng ai dám đòi.

*************

Một nhân viên dự báo thời tiết nói với bạn:

- Hôm qua cơ quan mình bị một phen hú vía. May quá sau đó mọi chuyện đều tốt đẹp.

- Chuyện gì vậy?

- Ai đó gửi nhầm cho báo, đài bản tin dự báo thời tiết cũ cách đây 3 năm. May sao thời tiết hôm nay lại trùng khớp!

*********

Phóng viên phỏng vấn một người chăn cừu:

- Ông hãy kể về một ngày làm việc của mình.

- Tôi dậy từ 6 giờ, sau đó lùa cừu ra bãi cỏ rồi lấy chai rượu trong giỏ…

- Xin ông lưu ý phóng sự này có cả trẻ em cũng xem. Thay vì chai rượu, ông nói là cuốn sách được không?

- Được. Vậy thì tôi lấy ra 1 cuốn sách, lát sau bạn tôi tới cũng mang theo 1 cuốn sách. Chúng tôi cùng lai rai đọc sách tới chiều. Trước khi về nhà, tôi ghé qua nhà sách mua vài cuốn để hôm sau đọc tiếp…

***********

Thanh tra hỏi tổ trưởng tổ công nhân làm đường:

- Bao giờ thì các anh hoàn thành đoạn đường này?

- Khoảng cuối tháng.

Có tiếng ai đó lẩm bẩm: “Xạo quá, làm sao tới cuối tháng mà xong được!” Chờ thanh tra đi rồi, tổ trưởng nói với người nọ:

- Tôi không xạo, tôi nói cuối tháng nhưng không nói là tháng nào, năm nào!

*************

Phiên xử kéo dài trong nhiều giờ, bị cáo sốt ruột quay qua hỏi nhỏ viên luật sư ngồi bên:

- Phải mất bao nhiêu thời gian nữa mới xong?

- Với tôi chừng khoảng một tiếng đồng hồ; với anh – ba năm rưỡi.

**************

- Sao dạo này ngài có vẻ hay mất bình tĩnh quá vậy, có gì nghiêm trọng xảy ra à?

- Tôi linh cảm có chuyện không hay sắp đến với mình.

- Chuyện gì?

- Cô vợ cũ của tôi sau khi li dị chồng lần thứ ba lại cưới ngay tay chồng đầu của cô ấy. Còn tôi vốn là người chồng thứ hai…

*********

Hai ông giám đốc trao đổi với nhau về phương thức quản lý. Một người đưa ra kinh nghiệm của mình:

- Tôi là giám đốc nhà máy sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần lễ đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.

Người kia trầm ngâm nói:

- Điều này áp dụng vào chỗ tôi thì có hơi phức tạp …

- Ông sản xuất gì thế?

- Tôi là giám đốc ngân hàng.

*********

Một giám đốc hỏi nhân viên:

- Anh có chắc là có thể làm ở bộ phận quản lý vật tư chứ?

- Vâng, chắc ạ!

- Anh phải nhớ đây là công việc rất quan trọng cần người cực kỳ trung thực.

- Thưa ông, về điều này thì tôi đảm bảo với ông. Tôi đã từng làm việc ở phân xưởng xử lý rác thải hơn một năm mà chưa lần nào tôi mang một miếng rác về nhà.

*********

Trong phòng khám, bà mẹ nói với bác sĩ:

- Con trai tôi đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vẹt nhưng ban ngày thí cứ ngủ gà ngủ gật, ho như cuốc kêu mùa hè, thở khò khè như con mèo hen…

- Vậy thì tôi khuyên bà nên đưa cháu đến bác sĩ thú y – ông bác sĩ nói.

Truyện cười online tổng hợp