Khác biệt giữa sinh viên năm nhất và năm cuối


Ghi chép bài, phong cách ăn mặc hay thậm chí từ dáng đi của sinh viên năm nhất cũng khác biệt với sinh viên năm cuối.

Cách nhìn cuộc sống của sinh viên năm nhất ngây thơ, đầy màu hồng. Sinh viên năm cuối qua 4-5 năm xông pha giảng đường nếu không "hóa cáo" thì cũng nhìn đời bằng ánh mắt cảnh giác hơn.

Khi mới bước vào cánh cổng ĐH, tân sinh viên thường háo hức được tới lớp, nói chuyện bạn bè. Sinh viên năm cuối ngày càng ngán tới giảng đường.
Sinh viên mới vào trường vẫn giữ thói quen học tập cũ, ghi chép cẩn thận nhưng với sinh viên năm cuối, chỉ cần một quyển vở có thể ghi đủ 4 môn học, thậm chí vẫn còn thừa giấy trắng.
Mới từ cấp 3 lên ĐH nên sinh viên năm nhất khá ngoan ngoãn, sách vở đầy đủ. Trong khi đó, sinh viên năm cuối chỉ cần túi xách đẹp, tiện dụng, không cần sách vở nhiều, chủ yếu là phải hợp thời trang.
Sinh viên năm nhất rảnh rỗi, có thời gian chăm sóc,chủ ý đến ngoại hình. Tuy nhiên, khi tới năm cuối, sinh viên bộn bề với thực tập, đồ án, luận văn, làm thêm nên không có thời gian chăm sóc bản thân, tóc tai bù xù, đặc biệt là các bạn nam.
Nếu như năm nhất còn siêng năng chăm học, tới lớp tranh thủ nghe giảng, về nhà tranh thủ làm bài thì tới năm cuối lại tranh thủ từng giây từng phút để... ngủ. Ngủ cả ngày, ngủ ở giảng đường, dù ở đâu chỉ cần chợp mắt đều là giường êm đệm ấm.

Khác biệt giữa sinh viên năm nhất và năm cuối

Khác biệt giữa sinh viên năm nhất và năm cuối


Ghi chép bài, phong cách ăn mặc hay thậm chí từ dáng đi của sinh viên năm nhất cũng khác biệt với sinh viên năm cuối.

Cách nhìn cuộc sống của sinh viên năm nhất ngây thơ, đầy màu hồng. Sinh viên năm cuối qua 4-5 năm xông pha giảng đường nếu không "hóa cáo" thì cũng nhìn đời bằng ánh mắt cảnh giác hơn.

Khi mới bước vào cánh cổng ĐH, tân sinh viên thường háo hức được tới lớp, nói chuyện bạn bè. Sinh viên năm cuối ngày càng ngán tới giảng đường.
Sinh viên mới vào trường vẫn giữ thói quen học tập cũ, ghi chép cẩn thận nhưng với sinh viên năm cuối, chỉ cần một quyển vở có thể ghi đủ 4 môn học, thậm chí vẫn còn thừa giấy trắng.
Mới từ cấp 3 lên ĐH nên sinh viên năm nhất khá ngoan ngoãn, sách vở đầy đủ. Trong khi đó, sinh viên năm cuối chỉ cần túi xách đẹp, tiện dụng, không cần sách vở nhiều, chủ yếu là phải hợp thời trang.
Sinh viên năm nhất rảnh rỗi, có thời gian chăm sóc,chủ ý đến ngoại hình. Tuy nhiên, khi tới năm cuối, sinh viên bộn bề với thực tập, đồ án, luận văn, làm thêm nên không có thời gian chăm sóc bản thân, tóc tai bù xù, đặc biệt là các bạn nam.
Nếu như năm nhất còn siêng năng chăm học, tới lớp tranh thủ nghe giảng, về nhà tranh thủ làm bài thì tới năm cuối lại tranh thủ từng giây từng phút để... ngủ. Ngủ cả ngày, ngủ ở giảng đường, dù ở đâu chỉ cần chợp mắt đều là giường êm đệm ấm.
Đọc thêm..

Một lữ khách trên xa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng
ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con". Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ!


Đêm tân hôn ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa 5 ngón tay ra hỏi ý cô dâu :
- Ý em thế nào? 

Cô dâu mừng rỡ hỏi: 

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả? 

Ông chồng mới móm mém trả lời: 

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?
Một cô gái đi du lịch...... đang vi vu trên đường bỗng ô tô chết máy . loay hoay mãi vẫn
không biết làm thế nào thì cô ta thấy có chàng trai thổ dân cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.

Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.

Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng thổ dân gật đầu rồi hú lên: "YAHOO…O.O…" sau đó thúc ngựa phi đi mất.

Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:

- Cô làm thế nào mà anh thổ dân đấy phấn khích thế?

- Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.

Người kia mỉm cười và nói:

- Cô nhầm rồi, thổ dân ở đây cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả.
Chàng và nàng quen nhau, hai người rủ nhau đi chơi xa....

Cơ hội ngàn vàng, cái gì đến sẽ đến, chàng nhào tới ôm lấy nàng, tay đỡ lưng nàng ghì sát vào mình, rồi từ từ miệng chàng kê sát môi nàng, thỏ thẻ:
- Mình thử nhé!
Nàng lắc đầu:
- Không bao giờ!
Chàng thở dài buông nàng ra.
Nàng thở dài hơn :
- Ngốc thế, thời buổi này mà còn thử !!

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên cơ thể một người nam giới 
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. 

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?". 

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ". 

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu". 

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. 

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: 

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
:))

Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !"
Cô gái nói với người yêu:

- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình
Romeo và Juliet đấy…

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao?

- Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa… giết anh.

Phê như con tê tê - cười ngắn


Một lữ khách trên xa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng
ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con". Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ!


Đêm tân hôn ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa 5 ngón tay ra hỏi ý cô dâu :
- Ý em thế nào? 

Cô dâu mừng rỡ hỏi: 

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả? 

Ông chồng mới móm mém trả lời: 

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?
Một cô gái đi du lịch...... đang vi vu trên đường bỗng ô tô chết máy . loay hoay mãi vẫn
không biết làm thế nào thì cô ta thấy có chàng trai thổ dân cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.

Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.

Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng thổ dân gật đầu rồi hú lên: "YAHOO…O.O…" sau đó thúc ngựa phi đi mất.

Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:

- Cô làm thế nào mà anh thổ dân đấy phấn khích thế?

- Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.

Người kia mỉm cười và nói:

- Cô nhầm rồi, thổ dân ở đây cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả.
Chàng và nàng quen nhau, hai người rủ nhau đi chơi xa....

Cơ hội ngàn vàng, cái gì đến sẽ đến, chàng nhào tới ôm lấy nàng, tay đỡ lưng nàng ghì sát vào mình, rồi từ từ miệng chàng kê sát môi nàng, thỏ thẻ:
- Mình thử nhé!
Nàng lắc đầu:
- Không bao giờ!
Chàng thở dài buông nàng ra.
Nàng thở dài hơn :
- Ngốc thế, thời buổi này mà còn thử !!

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên cơ thể một người nam giới 
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. 

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?". 

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ". 

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu". 

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. 

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: 

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
:))

Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !"
Cô gái nói với người yêu:

- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình
Romeo và Juliet đấy…

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao?

- Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa… giết anh.
Đọc thêm..

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ


Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.
Đọc thêm..
Trong giờ giải lao tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giảng sư nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm.
Người Anh nói:
- We can can a can (Chúng ta có thể làm một cái hộp).
Giảng sư người Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Vị giảng sư Trung Quốc lên tiếng:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị trái ngô rụng phải).
Tới lượt phiên mình, nhà ngôn ngữ học Việt Nam làm luôn một tràng:
- Bữa qua, “qua” nói “qua” qua nhà mà “qua” hổng qua. Hôm nay, “qua” nói “qua” hổng qua mà “qua” lại qua!

*
* *


Tài hơn
Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao. Ai nhìn cũng đều ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe. Một lời nói chị tao cũng làm khối người thành triệu phú đấy!
- Chị ấy làm nghề gì mà ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số.
- !!!

*
* *

Xin con
Chàng họ Sở quen một cô gái vài ngày đã ngỏ ý:
- Em chính là người từ lâu nay anh vẫn mơ ước cưới làm vợ. Hãy cho anh một đứa con em nhé!
Cô nàng tròn mắt nai tơ:
- Em gửi chúng cho nhà bà ngoại nuôi cả. Anh muốn xin đứa nào: Con chị hay thằng em?
- !!!

*
* *

Tìm chồng
Một bà sồn sồn chặn chú bồi bàn, và hỏi nhỏ:
- Này, cái cô phục vụ đỏng đảnh vừa bưng nước chanh dâu đâu rồi?
- Thưa bà, bà muốn dùng gì ạ?
- Tôi chỉ muốn kiếm chồng mình thôi.

*
* *

Thời trang
Phụ nữ càng lớn tuổi càng quan tâm đến thời trang, dù có lạ mắt đến đâu các bà cũng không sợ. Một tối nọ, một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, chồng bà ta hỏi:
- Hôm nay bà làm sao thế? Có bị tâm thần không đấy?
- Ông chẳng hiều gì về thời trang hết cả. Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà ủi sơ nó đi thì cũng đỡ...

*
* *

Lời khuyên
Một bà quả phụ hỏi ý kiến một ông hàng xóm độc thân:
- Ông khuyên tôi nên trồng cây gì, tôi đang cần một loại cây mọc nhanh nhưng có bóng râm. Nó phải là một loại cây không rụng lá nhưng vào mùa đông vẫn phải nhìn thấy ánh nắng...
Ông hàng xóm gật gù:
- Theo tôi, bà nên trồng cây... dù (ô).

*
* *

Điều quan trọng
Một thanh niên là vận động viên nhảy dù, làm quen với cô gái đẹp và chuẩn bi lấy cô ta. Ông bố đưa ra những giáo huấn cuối cùng:
- Con có biết, điều gì con không bao giờ được cho phép vợ mình làm?
- Con biết rồi. Con không được để vợ cưỡi lên cổ mình.
- Đó không phải là điều chính.
- A, con hiểu rồi, con không được để vợ điều khiển chuyện tiền nong của mình.
- Cũng không phải là điều chính.
- Vậy còn gì nữa?
- Ở vị trí của con, những điều con vừa nói chỉ là chuyện nhỏ. Cái chính là không bao giờ cho vợ gấp dù của con.

*
* *

Lạc quan quá
Hai tử tù được thông báo vào lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm được gì nữa...

*
* *

Có đâu mà tả
Nhà thơ trẻ hỏi một biên tập viên lâu năm trong nhà xuất bản văn học:
- Ngài đã đọc bản thảo tập thơ mới của tôi chưa?
- Rồi! Nhưng cậu biết không, giữa chúng có một khổ thơ mà ngay cả cố thi sĩ Goethe đa tài cũng chịu chẳng viết ra nổi.
- Ồ, ngài lại khen quá mức rồi! Đấy là bài nào vậy?
- Cái đoạn tả tới, tả lui về máy thu hình kỹ thuật số ấy...

*
* *

Kế hoạch gì?
Kiểm tra quà mừng đám cưới con trai, sếp bà nói với sếp ông:
- Bội thu ông à.
- Tất nhiên, cách đây một tuần tôi vừa tổ chức một cuộc họp để bàn về kế hoạch mới mà.
- Kế hoạch gì vậy?
- Kế hoạch... tinh giản biên chế.Collapse this post


Truyện cười hay sưu tầm

TIẾNG VIỆT MUÔN NĂM

Trong giờ giải lao tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giảng sư nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm.
Người Anh nói:
- We can can a can (Chúng ta có thể làm một cái hộp).
Giảng sư người Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Vị giảng sư Trung Quốc lên tiếng:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị trái ngô rụng phải).
Tới lượt phiên mình, nhà ngôn ngữ học Việt Nam làm luôn một tràng:
- Bữa qua, “qua” nói “qua” qua nhà mà “qua” hổng qua. Hôm nay, “qua” nói “qua” hổng qua mà “qua” lại qua!

*
* *


Tài hơn
Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao. Ai nhìn cũng đều ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe. Một lời nói chị tao cũng làm khối người thành triệu phú đấy!
- Chị ấy làm nghề gì mà ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số.
- !!!

*
* *

Xin con
Chàng họ Sở quen một cô gái vài ngày đã ngỏ ý:
- Em chính là người từ lâu nay anh vẫn mơ ước cưới làm vợ. Hãy cho anh một đứa con em nhé!
Cô nàng tròn mắt nai tơ:
- Em gửi chúng cho nhà bà ngoại nuôi cả. Anh muốn xin đứa nào: Con chị hay thằng em?
- !!!

*
* *

Tìm chồng
Một bà sồn sồn chặn chú bồi bàn, và hỏi nhỏ:
- Này, cái cô phục vụ đỏng đảnh vừa bưng nước chanh dâu đâu rồi?
- Thưa bà, bà muốn dùng gì ạ?
- Tôi chỉ muốn kiếm chồng mình thôi.

*
* *

Thời trang
Phụ nữ càng lớn tuổi càng quan tâm đến thời trang, dù có lạ mắt đến đâu các bà cũng không sợ. Một tối nọ, một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, chồng bà ta hỏi:
- Hôm nay bà làm sao thế? Có bị tâm thần không đấy?
- Ông chẳng hiều gì về thời trang hết cả. Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà ủi sơ nó đi thì cũng đỡ...

*
* *

Lời khuyên
Một bà quả phụ hỏi ý kiến một ông hàng xóm độc thân:
- Ông khuyên tôi nên trồng cây gì, tôi đang cần một loại cây mọc nhanh nhưng có bóng râm. Nó phải là một loại cây không rụng lá nhưng vào mùa đông vẫn phải nhìn thấy ánh nắng...
Ông hàng xóm gật gù:
- Theo tôi, bà nên trồng cây... dù (ô).

*
* *

Điều quan trọng
Một thanh niên là vận động viên nhảy dù, làm quen với cô gái đẹp và chuẩn bi lấy cô ta. Ông bố đưa ra những giáo huấn cuối cùng:
- Con có biết, điều gì con không bao giờ được cho phép vợ mình làm?
- Con biết rồi. Con không được để vợ cưỡi lên cổ mình.
- Đó không phải là điều chính.
- A, con hiểu rồi, con không được để vợ điều khiển chuyện tiền nong của mình.
- Cũng không phải là điều chính.
- Vậy còn gì nữa?
- Ở vị trí của con, những điều con vừa nói chỉ là chuyện nhỏ. Cái chính là không bao giờ cho vợ gấp dù của con.

*
* *

Lạc quan quá
Hai tử tù được thông báo vào lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm được gì nữa...

*
* *

Có đâu mà tả
Nhà thơ trẻ hỏi một biên tập viên lâu năm trong nhà xuất bản văn học:
- Ngài đã đọc bản thảo tập thơ mới của tôi chưa?
- Rồi! Nhưng cậu biết không, giữa chúng có một khổ thơ mà ngay cả cố thi sĩ Goethe đa tài cũng chịu chẳng viết ra nổi.
- Ồ, ngài lại khen quá mức rồi! Đấy là bài nào vậy?
- Cái đoạn tả tới, tả lui về máy thu hình kỹ thuật số ấy...

*
* *

Kế hoạch gì?
Kiểm tra quà mừng đám cưới con trai, sếp bà nói với sếp ông:
- Bội thu ông à.
- Tất nhiên, cách đây một tuần tôi vừa tổ chức một cuộc họp để bàn về kế hoạch mới mà.
- Kế hoạch gì vậy?
- Kế hoạch... tinh giản biên chế.Collapse this post


Truyện cười hay sưu tầm
Đọc thêm..

Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với kế toán trở về nhà than thở với bà vợ.

- Chán quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa. 

 Bà vợ hỏi:

- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.
Ông chồng:
- !!!!!

Truyện cười hay sưu tầm

Tiết kiệm


Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với kế toán trở về nhà than thở với bà vợ.

- Chán quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa. 

 Bà vợ hỏi:

- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.
Ông chồng:
- !!!!!

Truyện cười hay sưu tầm
Đọc thêm..
Những bài văn kinh điển cười ra nước mắt của học sinh dưới mái trường Xã hội chủ nghĩa, thiên đường "Xếp Hàng Cả Ngày".

Đề 1:
 
Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:

"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
  

Những bài văn kinh khủng dưới mái trường 'Xếp Hàng Cả Ngày'

Những bài văn kinh điển cười ra nước mắt của học sinh dưới mái trường Xã hội chủ nghĩa, thiên đường "Xếp Hàng Cả Ngày".

Đề 1:
 
Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:

"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
  
Đọc thêm..

Một người đàn ông, nước mũi chẩy ròng ròng, khụt khịt bước vào hiệu thuốc nói: "Làm ơn bán cho tôi mấy viên...".

- Anh muốn mua thuốc gì, Viagra à?
- À... Polyoxyethylene Sorbital hoặc Benzalkonium Chloride gì đấy...
- Ý ông có phải là thuốc cảm sốt Paracetamol?
- A! Đúng rồi đấy. Tôi chẳng bao giờ nhớ nổi cái tên dài dằng dặc chết tiệt ấy!

Đãng trí


Một người đàn ông, nước mũi chẩy ròng ròng, khụt khịt bước vào hiệu thuốc nói: "Làm ơn bán cho tôi mấy viên...".

- Anh muốn mua thuốc gì, Viagra à?
- À... Polyoxyethylene Sorbital hoặc Benzalkonium Chloride gì đấy...
- Ý ông có phải là thuốc cảm sốt Paracetamol?
- A! Đúng rồi đấy. Tôi chẳng bao giờ nhớ nổi cái tên dài dằng dặc chết tiệt ấy!

Đọc thêm..

Vị linh mục nọ ngồi chờ ở phòng mạch của 1 bác sĩ. Lát sau ông thấy 1 nữ tu sĩ chạy từ  phòng bác sĩ ra mặt đỏ bừng và khóc nức nở.

Vị linh mục bèn hỏi xem bác sĩ đã làm gì vị nữ tu. Bác sĩ trả lời:
- Tôi bảo cô ấy đã có thai!
- Nhảm nhí, sao anh lại đặt điều như thế với người tu hành.
- Thì tôi cũng chỉ muốn chữa bệnh nất cục của cô ta thôi mà.


Di ngôn của cha
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện.
Một hôm con trai ông đến thăm và họ chỉ có thề nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên người cha bổng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội vàng chữ  rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống qua đời. Người con trai sầu thảm đến nổi không để ý đã nhét di ngôn của cha và túi áo khoác như thế nào.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: “Đồ khốn kiếp., nhấc ngay cái mông khỏi ống ô xy của tao!”

Trích từ Truyện cười hay

Liệu pháp sốc - truyện cười phòng mạch


Vị linh mục nọ ngồi chờ ở phòng mạch của 1 bác sĩ. Lát sau ông thấy 1 nữ tu sĩ chạy từ  phòng bác sĩ ra mặt đỏ bừng và khóc nức nở.

Vị linh mục bèn hỏi xem bác sĩ đã làm gì vị nữ tu. Bác sĩ trả lời:
- Tôi bảo cô ấy đã có thai!
- Nhảm nhí, sao anh lại đặt điều như thế với người tu hành.
- Thì tôi cũng chỉ muốn chữa bệnh nất cục của cô ta thôi mà.


Di ngôn của cha
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện.
Một hôm con trai ông đến thăm và họ chỉ có thề nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên người cha bổng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội vàng chữ  rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống qua đời. Người con trai sầu thảm đến nổi không để ý đã nhét di ngôn của cha và túi áo khoác như thế nào.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: “Đồ khốn kiếp., nhấc ngay cái mông khỏi ống ô xy của tao!”

Trích từ Truyện cười hay
Đọc thêm..
Có cô gái nọ hễ lên máy bay mà không có nói chuyện liên tục sẽ bị say máy bay .
Hôm nọ, cô gái đi máy bay được xếp ngồi gần một anh chàng trẻ tuổi nhưng lạ thay anh chàng này từ đầu đến cuối không nói một lời nào .
Cô gái mệt quá muốn nôn vì say máy bay . Cô lên tiếng năn nỉ anh chàng nói chuyện . Anh chàng từ chối ” không tôi nói chuyện vô duyên lắm . Mọi người ai cũng bảo thế ”
Cô gái ” không sao cả chuyện vô duyên cũng được vì tôi buồn nôn lắm , cần có người nói chuyện ”
Anh chàng vui vẻ tiếp lời
- ” tại cô năn nỉ đó nha “. 
Cô gái cười “mãn nguyện” vì sắp có người giúp 
Anh chàng mở đầu
- ” công nhận ngực cô bự ghê!!” 
Cô nàng tát thật mạnh vào má anh và bảo ” vô duyên ” 
Anh chàng bị tát nên phản ứng gay gắt
- ” tại cô kêu, tôi đã nói là tôi vô duyên mà ” 
Đúng lúc có một bà già ở đằng sau chồm dậy bảo
- “tại cô cả, tui nghe rõ ràng Anh chàng này không chịu nói nhưng cô cứ năn nỉ mãi” 
Anh chàng nghe có người bênh mình nên đáp
- ” đúng đó con đỉ già này nói đúng đó !!” 
Bà già !!!(o
- “Đúng là vô duyên”
.....................
Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện
Thần chết nói với 3 người rằng : ai quăng 1 thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết ……..
Người Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết vẫn tìm được …và thế là người Mỹ chết.
Ngươi Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống ……nhưng thần chết vẫn tìm được …..và thế là người Nhật cũng chết.
Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển ……….nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế…………
Người VN trả lời : đó là Viên Sủi Bọt

Truyện cười hay 

Cười ngắn tẹt ga

Có cô gái nọ hễ lên máy bay mà không có nói chuyện liên tục sẽ bị say máy bay .
Hôm nọ, cô gái đi máy bay được xếp ngồi gần một anh chàng trẻ tuổi nhưng lạ thay anh chàng này từ đầu đến cuối không nói một lời nào .
Cô gái mệt quá muốn nôn vì say máy bay . Cô lên tiếng năn nỉ anh chàng nói chuyện . Anh chàng từ chối ” không tôi nói chuyện vô duyên lắm . Mọi người ai cũng bảo thế ”
Cô gái ” không sao cả chuyện vô duyên cũng được vì tôi buồn nôn lắm , cần có người nói chuyện ”
Anh chàng vui vẻ tiếp lời
- ” tại cô năn nỉ đó nha “. 
Cô gái cười “mãn nguyện” vì sắp có người giúp 
Anh chàng mở đầu
- ” công nhận ngực cô bự ghê!!” 
Cô nàng tát thật mạnh vào má anh và bảo ” vô duyên ” 
Anh chàng bị tát nên phản ứng gay gắt
- ” tại cô kêu, tôi đã nói là tôi vô duyên mà ” 
Đúng lúc có một bà già ở đằng sau chồm dậy bảo
- “tại cô cả, tui nghe rõ ràng Anh chàng này không chịu nói nhưng cô cứ năn nỉ mãi” 
Anh chàng nghe có người bênh mình nên đáp
- ” đúng đó con đỉ già này nói đúng đó !!” 
Bà già !!!(o
- “Đúng là vô duyên”
.....................
Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện
Thần chết nói với 3 người rằng : ai quăng 1 thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết ……..
Người Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết vẫn tìm được …và thế là người Mỹ chết.
Ngươi Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống ……nhưng thần chết vẫn tìm được …..và thế là người Nhật cũng chết.
Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển ……….nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế…………
Người VN trả lời : đó là Viên Sủi Bọt

Truyện cười hay 
Đọc thêm..